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Te Necesito

2008-07-21T13:09:00.000-07:00

Siempre que tengas futuro verás delante la autopista, soy un piloto de la guerra, una ola que se eleva, nadie sabe mi misión, sobrevuelo América y solo pienso en ti, te necesito, tengo tanto miedo de perderme o desaparecer

Mi caso es triste y no lo puedo negar, de que sirve ser como soy, tener lo que tengo, si no lo ocupo para bien? si lo ocupo solo para destruirme o para idear un plan macabro para que nadie sepa que dejé de comer? Supongo qu soy así por elección propia o porque estoy predestinada a ser así. Ya no puedo seguir comportandome como ahora, no puedo hacerme tanto daño, lo comprendo pero ni aún así lo puedo cambiar ¿Que puedo hacer? Nada, esa es la respuesta, porque sigo soñando con ser perfecta y con ser la mejor, aunque sé que lejos estoy e serlo, en mi tienda voy 5 puntos abajo y mis niños van sobre presupuesto, hasta ahí todo bien. La gerente de ventas se dio cuenta de que estoy adelgazando y hasta ahi todo bien. Mi supervisor se dio cuenta de lo mismo y eso no esta nada bien, es mas como mi amigo que mi jefe, no lo puedo ver asi y tenemos muy buena relacion, me pregunto porque, si estaba enferma, si necesitaba vacaciones, nada de eso. No, gracias, amo mi trabajo y estoy bien, no estoy enferma, le dije entre lágrimas, después se talló los ojos y me volteo a ver me dijo: se te está saliendo de las manos, hija. Poco después se acercó el que había sido pediatra de su hija (q.e.p.d) que a los 11 meses dejó a todos los miserables que estamos en esta tierra para pasar a mejor vida, para ser el ángel que siempre fue, y mi supervisor no pudo mas que llorar y yo que no me pude contener, ahí fue cuando me arrepentí del daño que me hago, aunque no duró mucho tiempo.siempre lo digo, necesito ayuda

Cada Día

2008-07-11T13:55:00.000-07:00

Cada vez que quedamos para vernos cuando aparece se me estremece el cuerpo, te has convertido en lo mas alucinante, lo que aprecio en mi vida lo importante

No puedo evitar odiarme. No puedo. Intento ser perfecta, la mejor en todo. La mejor hija, la mejor hermana, la mejor amante, la mejor del corporativo, la mas chica, la mas lista, la que cubre los presupuestos, la que hace los inventarios perfectos y da las mejores capacitaciones, la favorita del contralor, la consentida del Supervisor y la Gerente de ventas, tan así que cada miércoles los tengo platicando conmigo, la mas bonita y agradable y la consentida del Corporativo completo. La excepción, porque no contratan menores si acaso de 17 años pero a mí me contrataron justo cuando cumplí 15 gracias a mi adorable contralor, la excepción porque nadie mas es jefe de dos tiendas, porque no contratan a nadie que este estudiando. Ante los ojos de muchos soy genial: tengo 15 años, estoy estudiando el segundo semestre de preparatoria, acabo de terminar mi T.T.C., gano lo que se me antoja y hago lo que se me antoja, no sigo indicaciones de mi supervisor por orden de la Gerente de ventas que dijo: eres tan buena como *** así que haz lo que creas prudente. Soy jefa de 2 tiendas y trabajo con chavos mucho mas grandes que no saben ni hacer un puto inventario y los lunes lo tengo que corregir, hablo perfectísimo inglés, francés y una pizca de italiano. Soy bonita e inteligente y provengo de una familia bien acomodada, realmente trabajo para escaparme de casa, de mi realidad, para olvidar, para no pensar, para cumplirme mis caprichos y sentirme superior, creerme una mierda. Ante mis ojos no soy mas que una gorda asquerosa que no sabe ni si quiera como es que los hombres la pueden seguir tanto, no me considero fea pero tampoco me considera tan hermosa como me lo hacen creer, me sé inteligente pero no tanto como me dicen, me sé la favorita pero no tan así la consentida, me devalúo, me hago daño, me mutilo los brazos y destruyo mi garganta con todas las veces que vomito. Me torturo recordando a Mauri y todo lo que me dio, me considero adicta a él y a todo lo que le rodea. Así es como creo que soy, sensible, perfeccionista y minuciosa, me pueden dar las 12 de la noche cuadrando mi inventario y no lo entrego si no está perfecto, no puedo entregar un inventario imperfecto. Soy yo! Y necesito hacer todo lo mejor posible, intentando hacerlo perfecto, tal como yo quiero ser, y me presiono tanto que el miércoles que tenía la visita obligada de mi Supervisor y la Gerente de ventas me puse a temblar. No encontraba unos guantes de polietileno! No pude haberme acabdo una caja en dos hrs. Temblaba de pánico, de coraje, de rabia, de nervios y nadie me sabía tranquilizar, me dijo mi supervisor: siéntate, relájate, yo busco los guantes por ti. Le conteste que yo los podia encontrar y los buscaba y me temblaban las manos, no sabía que hacer. Los buscaba y rebuscaba y no los encontré, salí con un sacapuntas en mano y procedí a cortarme a un costado de la muñeca, sangraba pero no tanto, solo lo suficiente para tranquilizarme, limpié mi sangre regresé a mi lugar de origen y me tapé con un poco de transpore, no me había tranquilizado mucho, seguía temblando y para cuando regresé mi supervisor ya había encontrado los guantes, sentí un alivio enorme mucho mas grande que haberme cortado. Me dijo mi supervisor: Tranquilízte y siéntate con *** (la gerente de ventas), nos sentamos a revisar presupuestos, se fueron y yo seguía en mi histeria y no sabía porque, llegué a casa y mi madre me abrazó, le conté lo sucedido y me fui a acostar, a llorar, a seguirme cortando, a pensar en Mauricio...

Te Amaré

2008-07-01T15:34:00.000-07:00

Te amré a golpe de recuerdo, te amaré hasta el ultimo momento... por ser algo no perfecto te amaré

El hambre no me deja pensar en nada que no sea comida? Hambre... como es posible que tenga hambre? Acabo de comer... pero necesito seguir haciéndolo, comer a reventar y luego vomitar a morir, hasta purgar mis culpas e intentar sacar mi soledad por ahí.
Mas, necesito mas, neceito seguir comiendo, necesito seguir vomitando, no me puedo contener, no lo puedo controlar, vomitar hasta sangrar y comer a reventar, nunca pensé que mi problema bulímico fuera a llegar a tal punto, tengo la marca de uno de mis dientes debajo de uno de mis nudillos y otra mas entre mis dedos... es un círculo viciosa del cual no puedo ni quiero salir... no por ahora

Mannos Vacías

2008-06-25T19:27:00.001-07:00

No pensarías que iba a marcharme con las manos vacías por ti, no me acostumbro a perder en un juego por placer y es el juego que me da la vida

Ultimamente son muchas cosas, personas, situaciones que rondan y torturan mis pensamientos hasta el cansancio, al borde de la muerte. Siento que es mejor dejar de sentir, no pensar, eso haría de mi vida algo sencillo y llevable, pero no… me torturo, me gusta sufrir, sentirme mal, dejar de comer, vomitar lo poco que haya podido comer, eso me agrada; o al menos eso quiero creer.
Soy una tonta… como pude creer que Mauricio me quiere? Aparece y desaparece como por arte de magia, como y cuando le place, a fin de cuentas sabe que estaré dispuesta a todo por él, por un minuto a su lado, por uno de sus besos, por tener su cuerpo junto al mío, porque sabe que se me puede ir la vida entera en ello y no importarle, usarme como se le antoja, llamarme cuando está aburrido o pisotearme cuando está enojado, así es él y lo peor es que así lo acepto.
De que sirve darme cuenta si aún así no hago nada para cambiarlo?
Me hundo en su olor y me ahogo en el pensamiento de que solo por "eso" me quiere.
De verdad que ya me cansé pero algo nos une… ya sea sexo o compasión; o el temor al abandono… me da pavor que me abandone, no saben cuánto.
Pero ya me harte.
De hoy en adelante le entrego mis pensamientos a Ana, mi tiempo y todo lo necesario para ser perfecta...

Sera

2008-06-14T20:02:00.000-07:00

Sera que te llevaste algo de mi el dia que te fuiste, sera que estaba acostumbrado a ti por lo que yo estoy triste

Mis nenas hermosas!!!! No saben lo que es esto! Cuanto las extraño, cuanto las quiero, ya extrañaba escribir en este lugarcito. Pues he estado mal, de Mau nada, otra vez se va y me lo harà 20000 veces mas porque esta seguro de que yo estoy dispuesta a aceptarlo cada vez que se le antoje, ya no se ni que hacer.
Me cambiaron de unidad y de pronto me ofrecieron una supervision la cual rechaze profundamente, todavìa no estoy lista para eso!! Tengo 15 años por Dios!
Entonces ahora soy capacitadora, y me mandaron a capacitar a un nuevo supervisor que buff no saben como me insinuo y como me gusta! Pero claro, en el corporativo se tenìan que enterar y creo que hasta lo van a correr, me llegaron 2 niños esta semana, mi ex-compañero y mi compañero actual, he estado comiendo y vomitando descontroladamente y estoy asquerosamente gorda, no voy a ir a la graduacion y si pase y voy a ser madrina del futuro hijo(a) de mi ex supervisora
Les mando un beso gigante el lunes les platico con mas calma

Tu locura

2008-05-27T12:07:00.001-07:00

Creo en tus ojos, y como explicarte desde el encierro cuanto miedo da salir a ese mar de dudas, ya no hay mas que hacer... sos tu propia ayuda

Disculpen tener tan abandonado este espacio, pero el tiempo me impide visitarlas y escribir. Es el dia en que no termino el trabajito y hay que entregarlo el proximo jueves, a este paso no me voy a graduar, pero es lo ultimo que me importa.
La semana pasada se me complico un poco el asunto de Mau, se enterò mi madre y dijo que si quiere las cosas en serio que le presente su acta de divorcio. Se lo comentè a Mau y me sorprendiò lo que escuchè: Nunca se casò can Fabiola, solo vivieron juntos un tiempo, pero nunca hubo boda. Eso significa que nunca me mintiò y que mi madre no tiene razòn para odiarlo. Lo voy a ver el jueves... estoy feliz, saber eso me ha puesto tremendamente feliz. He estado muy nerviosa estos ultimos dias y consecuentemente he vomitado el doble de lo que antes lo hacìa, mi supervisora dice que estoy adelgazando. Me pasaba de rapidito por aqui, prometo que pasando el 5 me paso seguido por sus blogs y leo todo el blog de todas. Las quiero mil y disculpenme si no posteo o no saben de mì estos dìas

Donde Convergemos

2008-05-08T19:12:00.000-07:00

Tengo algún sueño roto y tengo un plan pa´tenerte

Bueno, antes que nada quiero pedirles que me disculpen, el tiempo me agobia, es el dia en que no empiezo mi "trabajito" y lo tengo que entregar el 5 de junio.
De nuevo Mauri me devuelve el aliento y me regresa a la vida diciéndome: "muñequita voy el domingo, pero antes dile a tu mami"... Quiere que se entere mi mami!!! eso es bueno? dijo también que quería platicar con ella y que le interesa seguir conmigo... estoy mas que feliz!!!
Ana está alejada de mí, a final de cuentas ¿para que quiero de vuelta a Ana si el que está por regresar es Mau? Uff!! no saben lo emocionada y feliz que estoy, prometo visitarlas y postear mas seguido, que hay mucho que contar... las quiero mucho, nunca me olvidare de ustedes

Perdición

2008-04-28T08:52:00.000-07:00

Noto que me alejo se me olvida vivir creo que ya he perdido mi cuerpo, que ya no queda nada ni si quiera tiempo, no pienso ni siento, no actuo ni miento, estoy por estar estoy por callar por no decir lo que quiero. Guiarme por sus palabras fue mi triste perdición, perderme en sus miradas me hizo recordar que no soy nada.

Lamento haberlas abandonado tanto tiempo, ya extrañaba visitarlas y escribirles mis miserias. Ya acabé mi albúm de stick figures, mi "first practice" fue mucho mejor de lo que esperé, el hecho de haber hablado con Mau unos minutos antes me tranquilizó sobremanera, solo me falta el trabajito y el 18 de Junio es mi graduación, lo peor es que estoy gorda. Estos días he calmado mis ansias con comida y me he deshecho de la culpa vomitando. No les miento, no estoy bien.
Siento que mi pseudo-relación con Ramón no va a funcionar. En cada uno de sus besos, de sus miradas, de sus caricias siento a Mau. No puedo mas que desear estar de nuevo con Mau. Siento que no estoy preparada querer a ningún hombre que no sea él. Lo quiero de vuelta.
En el trabajo no voy nada mal, el corporativo me considera suficientemente capaz para hacer capacitaciones, nunca pensé que me fueran a mandar a alguien para capacitar pero para ser la primera vez creo que no lo hice nada mal.
Extraño a JC. Ahora es capacitador!!! Me alegra que vaya creciendo y mañana viene!!!.
Para mi maldita mala suerte mañana hay convivio y no quiero comer.
Este mes parece mejorar poco a poco.
Alguna de ustedes sabe de alguna buena dieta para bajar de peso en un mes???
Mi interior gordo no me permite dejar de comer... son las 11 de la mañana tengo una hora en mi local y un hambre tan grande que sería capaz de comerme a Willy jaja
Las adoro, prometo pasarme por sus blogs!!!

Es Que Te Amo

2008-04-14T10:21:00.000-07:00

Es que te amo cuando lloras, cuando ríes me derrites, si me tocas me provocas, si me miras me dominas. Si amar es una enfermedad de este mal quiero morir.

Estoy de regreso, los nervios y la presión no me habían dejado dormir. El viernes me puse a preparar todo lo de mi clase y no dormí, me metí a bañar y derechito al trabajo. Y ayer igual, domingo de inventario y luego a acomodar el material de mi clase, hice como 500 lesson plan porque no me salían bien y adelante 50 planillas de stick figures así que tampoco dormí. Me bañe, a la escuela y luego al trabajo. Mañana entrego mi material y el jueves presento... que nervios!!! Y para colmo me tenía que enterar de cosas de mi "pasado", así que pasando esta semana (que tampoco he tenido descanso) voy a buscar al amor de mi vida, la ultima vez que lo haga, y bueno esto fue raro ya que yo no tenía contemplado buscarlo, solo llamarlo para que me diera fuerzas pero un muchacho me pidió que fuera su novia, tiene un no sé que que me inspira confianza así que no sé que hacer. Si Mau me acepta de regreso en su vida me olvido del muchacho, si no, estoy considerando darle una oportunidad para ver si de una buena vaz me lo saca de la cabeza, sólo que no es de mi tipo(claro mi tipo no es comun en México).
Preciosas, les mando besos, aconséjenme... uds le darían una oportunidad????

Strangers In The Night

2008-04-09T10:48:00.000-07:00

Something in your smile was so exciting, something in my heart told me I must have you,satrangers in th night, 2 lonely people we were strangers in the night

Soy una bruta. Soy una bruta. Soy una bruta. No saben cuanto me arrepiento de lo que me hice anoche. Un corte bestial, brutal, exagerado. Solo de recordarlo me dan escalofríos. Soy una tonta, no saben cuánto me arrepiento. Le pedí disculpas a Dios, que me perdonase por odiarme tanto, pero lo bruta y bestia no me lo quita nadie. Recuerdo perfecto como clavé la navaja sobre mi piel, es un corte muy profundo, pude ver el interior de mi piel, y algo blanco, y 1 segundo después la sangre me brotaba a mares. Soy una idiota. Soy una idiota, una bestia, una bruta. No lo vuelvo a hacer, no me vuelvo a cortar, ya no tengo el valor para hacerlo. Quiero llorar. No sé como arrepentirme por lo que me hice. Y todo por gorda, todo por tragona y bulímica. No me lo creo. Alguien sabe como hacer para que una herida cicatrize rápido? Creo que si sigo voy a morir por el impacto que me causa. Quiero lloraaaaaaaar. Tonta. Bruta. Bestia. Animal salvaje. Idiota. No encuentro mas adjetivos calificativos para lo que hice. No me perdono lo que me hice, pero ya es muy tarde para arrepentirse. Me va a quedar una cicatriz horrible. Asquerosa. No lo creo. No lo creo. Como pude hacerme esto? Necesito desahogarme, necesito consuelo, las necesito

mental disorder

2008-04-08T13:52:00.001-07:00

Which mental disorder do you have?
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You scored as Eating Disorders

Congratulations! You have an eating disorder! You know what it's like to have "fat" eyelids and that there's exactly 58 calories in one medium-sized green apple. Western society has discarded your well-being for sickly, paper-thin models and celebrities; welcome to the club, sister.

Eating Disorders

100%

Unipolar Depression

100%

Borderline Personality Disorder

67%

Schizophrenia

42%

Antisocial Personality Disorder

33%

Obsessive-Compulsive Disorder

Que hago yo

2008-04-07T09:23:00.000-07:00

Tu dulzura corre por mis venas creí en tu intención, no pensé que fuese un engaño ni una mentira tu amor. Me dices que te está llamando, te vas sin un adiós, sé muy bien que harás en sus brazos... dime que hago yo?
Que hago con mis labios si me ruegan tus besos?
Que hago con mis manos cuando suplican tu regreso?
Que hago con mis noches? Que hago con mis dias? Que hago con tu esencia que se aferra a la mía?

Como se puede querer tanto a una persona?
Como se puede vivir sin su amor?
Como pretender que estoy bien?
Como imaginar una vida sin él?

Les juro que por más que intente no puedo, no puedo deshacerme de su recuerdo, no puedo dejar de pensar en las promesas que me hizo. Ya no puedo con tantos sentimientos, no puedo con tanto amor reprimido. No puedo con mi coraje. No puedo sin él.
Mi vida es él. Y él no está. No sé olvidarlo, mi vida no puede seguir sin él, desde que lo vi le entregué todo mi ser, mi cuerpo, mis sentimientos, me entregué a él de una manera sublime.
Porque me tenía que enamorar de un hombre imposible?
Porque me hizo creer que le pertenecía?
Porque me hizo creer que era la mujer de su vida?

No puedo vivir de recuerdos, de su fantasma; necesito su presencia. No puedo vivir con las promesas antiguas; necesito nuevas promesas.

Una lágrima, un hasta siempre, y un te quiero fue lo que me dejó, mientras el llevaba consigo todos mis sentimientos, todo mi yo.
Me entristece mi situación, y me doy lástima, porque ya no puedo hacer nada, no está bajo mi control, de algo estoy segura: lo llevo en el fondo de mi corazón, bien guardado para que nadie se lleve lo poco que me dejo, lo guardo como lo mejor de mi vida, como el amor de mi vida, y, si algún día las casualidades del destino me ponen frente a él no lo dejaré ir por nada, así me cueste la vida, y le diré: eres para mí.

Pero bueno, cambiemos de tema: estoy estresada.
llevo cubierto el 12% de mi presupuesto mensual cuando debería de llevar el 20.
El 17 me toca dar la clase pública y no sé de que tema la daré.
No he entregado mis stick figures.
No tengo un tema para mi tesina y la tengo que entregar a principios de junio.
No he metido solicitud de exámenes y mañana es el último día.
No he leído.
No he hecho tarea.
Y lo peor, ESTOY GORDA!!!!

Las adoro

La Dosis

2008-04-03T18:43:00.000-07:00

Se te nota en la mirada, necesitas más. Una dosis te hace falta de vitalidad, no te detengas que todo puede cambiar. Se te nota en los esfuerzos por resucitar, no te comen los gusanos, puedes respirar...

Pienso que estos días no he estado muy bien emocionalmente. Siento que necesito de alguien para estar bien, para poder respirar, pero ya me aburrí, mi vida gira entorno a ello y sinceramente no las quiero aburrir.
No voy del todo mal con la comida, pero tampoco soy la mejor Ana que hayan conocido. La falta de calorías en mi cuerpo me deprime, pero me deprime más aún la sensación de vacío emocional. Paradojicamente, cuando tengo vacío el estómago tengo vacío el cuerpo, sin alma, sin pensamientos, sin sensaciones ni emociones. Es entonces cuando neceito comer y llenarme de porquerías pera llenar mia alma y mi espíritu, pero me desagrada la sensación de estar llena y por eso me provoco el vómito, para vaciarme y volver a ser lo de antes.
Pero ni modo, así decidí morir.

Aún no termino de comprender los misterios de los ED´s. El día de ayer comí un helado de limón con chamoy, siempre me ha gustado, y termine vomitándolo por el asco que me provoco. Y ni que decir de la mierda en la que se ha convertido mi estómago. No lo soporto mucho tiempo vacío pero cuando como no lo soporto lleno. ¡Qué ironía!
Un día amo mi cuerpo porque se me saltan los huesos y al día siguiente lo odio por descubrir que el espejo me miente. Un día me gustaría salir a la calle gritando que amo la vida, darle un beso a aquellas personas a las que quiero, abrazar a mi madre, agradecerle a Martín lo que hace por mí, ser feliz. Y al día siguiente quisiera desaparecer, dejar de existir y por lo tanto de sentir. Colgarme de un árbol, o cortarme las venas o tomar pastillas para dormir eternamente.
Estoy confundida.
Las quiero

Amiga

2008-04-01T18:36:00.000-07:00

A veces yo pienso tanto en ello que me olvido, que cualquier día pierdo los sentidos por no aceptar que el sueño terminó.

Cuando estás bien, cuando has encontrado paz, cuando amas tu trabajo, cuando has vuelto a ver al amor de tu vida: aquella persona por la que te desvives, cuando eres de las mejores empleadas y la más joven, cuando te felicitan por tener el inventario más perfecto, cuando eres la 3ra mejor tienda, cuando logras expresar tus sentimientos, cuando tienes un amigo incondicional, cuando has recuperado la alegría y las fuerzas para vivir, cuando estás en un peso saludable y no en el anoréxico que quieres, cuando dejas de vomitar, cuando te dejas de cortar, cuando utilizas jeans talla 4, cuando todo esto sucede, cuando regresa la única persona lo suficientemente capaz de hacerme lograr todo esto, cuando siento que lo he recuperado, se va. Todo se desmorona y vuelves a tu vida habitual. Despiertas, tomas un baño, te largas a la escuela sin desayunar, de ahí al trabajo donde te permites el café que te invita el sr. Martín, trabajas horas de mas porque no te gusta estar en casa, llegas, quizá me obliguen a cenar algo y si esto sucede vomito, te cortas, borras los rastros de sangre, dejas que la poca sanidad mental que te queda se pudra, duermes (no sin antes sentirte miserable). Y cuando despiertas regresas a la rutina.

La vida es injusta, o tal vez así la quiero ver. Porque me aferro a querer sentirme bien, y en el intento se me olvida hacerlo. Como bien me dijo Pame algún día: soy adicta a sentirme mal. Y es que no puedo dejar de llorar. No puedo dejar de vomitar. No puedo dejar de comer, y aún así llevo 3 días sin hacerlo. Recuerdos. Sí, quisiera desaparecerlos, o dejar de sentir o un día despertar y no recordar nada. O simplemente, no despertar jamás. El 28 de marzo del 2007 es un día que nunca olvidaré, jamás. Porque se fue una persona a la que quise mucho pero llegó otra en su lugar, mi ángel de la guarda, aquel que me cuidaba y me trataba como a su princesa, aquel que me hace vibrar. Aquel al que quiero de vuelta. Nunca sabes el valor de lo que tienes hasta que lo pierdes. Siento que se me va la vida por los poros, las ganas de seguir. No puedo contener mi llanto mas así que disculpen... que seguramente estoy llorando

Se Me Olvido Todo Al Verte (2)

2008-03-06T11:39:00.000-08:00

Las cosas pasaron muy deprisa los recuerdos tan despacio son tan breves tus sonrisas, tanto el tiempo que he esperado; para mi jamás te fuiste porque el mundo se quedó parado aunque ha sido un poco raro. Ahora viéndote de nuevo me doy cuenta que te eché de menos ahora sé que no soy dueño de mis sentimientos, que me importan los problemas porque al decirme que te quedas se me olvidó que me jure olvidarte para siempre se me olvidó que prometí por una vez ser fuerte... y es que ya ni me acordaba corazón que me gusta tu mirada tanto amor, sigue habiendo algo fuerte entre nosotros 2 y ahora que te tengo en frente nada es diferente. Me hace tan feliz que vuelvas nunca quise que te fueras de que vale tanto orgullo tanta estupida pelea y perder en un segundo lo que has buscado una vida entera. Se me olvido que no he dejado nunca de quererte se me olvido que en el amor no vale ser valiente

Por fin!!!
Creí enloquecer. Había esperado ese día por 7 meses. 7 meses sin verlo... que locura!!! Me acabo de dar cuenta de que él es mi vida entera y que no estoy dispuesta a vivir sin él.
Casi me da un paro cardiaco. Mis nervios estaban a flor de piel. Tomar aquella decisión fue una de las más difíciles de mi historia, pero por fin me atreví.
Por fin he vuelto a ver al que creo que es el amor de mi vida.
Ya no podía más. Necesitaba verlo, necesitaba su piel y las fuerzas que esta me daba.
No me importa que sea casado. No me importa que tenga una hija. No me importa que sea 10 años mayor que yo. Me importa él y estoy dispuesta a todo.
Ustedes no se imaginan lo que fue.
7 malditos e interminables meses después pude cumplir mi promesa. Cuando eramos novios le prometí que lo iba a buscar y que seríamos felices juntos.
No sé de que manera explicarles la felicidad temporánea que volverlo a ver me da.
Después de verlo sentí mi vida pasar frente a mí. Era como morir, o tal vez mejor. Pude haber muerto en ese momento, no hubiese importado, mi alma se hubiera ido tranquila. Fue como estar en el cielo, no sé que más decir.
No pude evitar que mis lágrimas salieran después de visitarlo. Me siento viva. Estoy viva. Por fin me devolvió la vida que me robó.
No hay duda, LO AMO MÁS QUE A NADIE.

He Reenunciado A Ti

2008-02-25T11:33:00.000-08:00

He renunciado a tí porque es pura fantasía nuestro amor, ilusiones que se forjan con el tiempo porque es tanta la distancia entre los 2...

Pues que les digo.
Me siento fatal, en casa todo igual... He estado "comiendo" a diario en la plaza, estoy enojada con mi madre y para colmo; mi 5ª cortada no me ha ni si quiera empezado a cicatrizar.
Emocionalmente sigo mal. Me he dado cuenta de que dejo de comer no por sentirme obesa o fea, si no por el hecho de sentir que tengo "control", entonces cuando como algo me entra la necesidad de deshacerme de ello vomitando.
Tambièn que cuando me corto lo hago por algùn tipo de sentimiento negativo: ya sea ira, tristeza, coraje etc...

Tengo un deseo tremendo de ver a Mau, de abrazarlo, de besarlo, de estar con èl. Ya decidì que el dìa 28 de Marzo serà cuando lo vea. Sòlo falta que èl estè dispuesto. No sè si llamarle y arreglarme con èl para que nos veamos en x lado o simplemente llegar a La Condesa y decirle " te extraño".
Quiero llorar, quiero desaparecer, quiero morir... simplemente quiero dejar de sentir.
Recuerdan a JC?
Pues ayer me hizo sentir miserable, porque en todas sus celulas, todo su cuerpo, todas sus palabras me hacìan sentir querida y respetada. Y yo que lo quiero abrazar diario. Sus abrazos me hacen volver a la vida. En un instante su mirada se perdiò, me miraba con ternura, lo querìa besar pero simplemente no me atrevo. No me atrevo porque deseo a otro hombre, porque toda mi persona se la entreguè a M. Porque no puedo dejar de querer a un hombre que no veo desde hace meses, porque no hay dìa en que no piense en èl. Por eso no me atrevo.
No sè de que manera expresarle a Juan Carlos que me gusta, que lo quiero y que me vendrìa de maravilla estar junto a èl, pero tambièn que cada noche sueño con M y que espero fervientemente que algùn dìa regrese conmigo y como en los cuentos, seamos felices para siempre.
No sè que hacer.

No Encuentro Un Momento Para Olvidarte

2008-02-22T11:36:00.000-08:00

No bastaba con la vida que te dí, ni una duda tuve, más allá de tí aún queda por saber hasta dónde no llegué y sí, hay algo más. Fue tanto amor que no encuentro un momento para olvidarte.

Alguna vez han tenido ganas de nada? Es decir, de no hacer nada?
Alguna vez han tenido ganas de desaparecer?... de no ser lo que son?
Tuve una discusión estúpida en casa; les cuento rápido.
Llegaba yo de trabajar y, tenía hambre.
Se me ocurrió tomar un litro de leche (el único) y la bruja de mi tía (con la que me llevo mal) me dijo: "ni se te ocurra, es de tu hermano... YO se la compré"
Per eso sí, cuando la idiota d Brenda compra la caja de leche todos la toman, la idiota de yo se acuerda de todos y les lleva algo muy a menudo;galletas, pastel, vales de despensa que me da la empresa, mi sueldo, o algo que les tape las arterias y los ponga más gordos... lo que sea.
Y luego (mas bien, antes), me encontré a mi madre en la plaza, habíamos quedado en que ella vendría por la tarde y luego me dijo que no.
Y... Oh sorpresa! Fueron a cenar y según alla mi tío le insistió en que me llamara para que bajara con ellos a cenar y mi madre supuso que yo estaba en casa ( como si no hubieran podido levantar la mirada y ver las luces prendidas), aunque le había dicho que tenía que hacer inventario.
Pero eso sí, la idiote de Brenda espera todos los días a la madre para que cenemos juntas, o la lleva a cenar. Le demuestro que la quiero y que me importa y ella... nada.
Y luego se queja cuando la hija deja de comer.
Y luego se queja de que la hija vomita diario.
Y luego se queja de que la hija apesta a cigarro.
Y luego se queja de que la hija busca en hombres mayores el amor paternal que nunca tuvo.

Después de la discusión empecé a llorar desesperadamente, mi madre me pidió que la perdonara y como estaba pasmada no supe que contestarle. Subí a mi recamara y comencé a buscar... y a buscar, y a buscar... Hasta que por fin apareció mi navaja; me sentí salvada.Así que me encerré en el baño (ya que mi casa parece hotel y no tengo una recámara para mi sola) y me hice 4 cortes desesperados. Y luego el quinto; el peor que me he hecho, el más profundo, el más doloroso, el más sangriento. Y a decir verdad, se ve horriblemente asqueroso y me sigue doliendo. Me duele por el motivo, no por la profundidad.
Ya decidí que me muero yo y los demás siguen con susnefastas vidas...
Por lo menos hoy ya son 2 días sin comer.
Hasta pronto

No Quiero Perderte

2008-02-17T10:20:00.000-08:00

Nunca creí que tú llegaras a ser quién me de fuerza y necesite tener, ahora estoy sola y necesito saber mi destino

Sil me ha dejado una tareita... consiste en poner lo que harias con y sin una persona en especial. Yo hablaré de... no se imaginan? Si!!! Mau!

Contigo: Lo de siempre... quererte, y no dejarlo de hacer nunca. Contigo aprendí a quererme y a respetarme aunque fuera un poco, a creer que en la vida existen buenos motivos para estar feliz, que, nos costó trabajo estar juntos pero, a final de cuentas fue lo más maravilloso de esta Tierra. Contigo aprendí a sentir, a ser mejor persona, a esforzarme y a luchar por algo que valiera la pena. Por eso y más te estaré agradecida siempre, porque me enseñaste que no todo en la vida es dejar de comer. Supongo que sólo por eso no te puedo olvidar.

Sin tí: No me hubiera dado cuenta de que en la vida hay cosas maravillosas, no hubiera disfrutado de mi miserable vida ni si quiera unos pocos meses. No me hubiera dado cuenta de lo dañada que estoy, ni de lo mucho que te puedo querer. Sin tí no hubiera conocido al buen Martín, ni al sexy Jordi. Sin tí se me hace imposible y se me antoja difícil la vida, porque me la facilitaste mucho. Sin tí no sé estar, sin tí me dan ganas de llorar, sin tí... mi vida no es igual. Te necesito.

Bueno pues... Martín me volvió a "insinuar"... se me hizo algo extraño ya que, yo estaba platicando encantada con Jordi (y no dejaba de verme el trasero) y entonces se acercó Martín a mi barra y Jordi le preguntó: ¿Que ya nos está imaginando, señor? y Martín sólo se rió y Jordi enrojeció y yo no había entendido mucho, después Martín dijo: Bueno, que sea un trío. Ahí sí que entendí. Ahora que lo pienso... ¿Me insinuaron los 2? jaja, que gracioso. Total, me enteré de que Jordi es separado y tiene un hijo de 5 años y, que no tiene pareja. También Jordi me preguntó que si el 14 "me habían regalado mucho amor" y dijo que "él me podía ayudar".
Par de cochambrosos jaja.
Creo que es todo

40 y 20

2008-02-11T10:39:00.000-08:00

40 y 20 es el amor lo que importa y no lo que diga la gente, 40 y 20 toma mi mano, camina conmigo mirando de frente

Es triste saberlo y aún más confrontarlo.
Saber que no tienes sustento, o un motivo real para vivir, algo que te impulse, algo que te mueva, algo que te llene.
Saber que mi existencia hace sentir mal a las personas que están conmigo, a las personas que dicen sufrir por verme mal.
Es difícil explicar este sentimiento de inutilidad, estas ganas de querer dejar la tierra para pasar a ser historia, sólo un recuerdo, sólo uno.
Me siento tan mal conmigo, no puedo, no puedo hacer nada bien o tal vez muy en el fondo, no quiera hacerlo.
Hoy más que nunca estoy convencida de que no me quiero curar, que no quiero seguir siendo parte de nuestro mundo superficial e hipócrita.
Realmente creí que algo o alguien me podrían salvar; un beso, un abrazo, una demostración cualquiera de afecto, ya nada sirve, ya es tarde.
Ya no, ya no quiero seguir reprimiendo mis sentimientos, no me gusta aparentar y menos para no hacer sufrir a los demás.
¿Seguir ocultando que estoy mal, sólo porque Martín aseguró que daría su vida con tal de verme feliz? ¿Porque mi madre me ama? ¿Porque creo que me estoy enamorando del sexy clon de Mau? No lo creo.
Realmente me siento destrozada emocionalmente, le entregué TODO mi amor a un bastardo que me dejó botada. De mi parte era un amor puro, un cariño sincero, muchas horas dedicadas a él; mi inocencia, mi tiempo, mis esfuerzos, TODO MI AMOR (incluso el que debía guardar para quererme un poco), le di todo, y aún no puedo creerlo, no quiero creer que él nunca se enamoró de mí, no quiero creer que él se quería divertir conmigo, no quiero creer que para él yo fui nada, mientras él, para mí, lo fue todo. Era la razón por la cúal despertarme en las mañanas, la razón para sonreír, la razón por la cuál debía comer, la razón de mi existir.
Quiero creer que su motivo para dejarme fue Sofi y mi no-mayoría de edad. Porque él aseguró amarme, porque en algún momento me hizo creer que éramos el uno para el otro, que nuestra misión en esta Tierra era ser felices juntos. Y, como no estoy con él, prefiero no estar.
No creo que realmente pueda sentir lo mismo por otro hombre.

Mau, te extraño, te necesito a mi lado...

Llorando

2008-02-08T09:47:00.000-08:00

Yo estaba bien por un tiempo, volviendo a sonreir luego anoche te vi, tu mano me tocó y el saludo de tu voz... te hablé muy bien y tú sin saber que he estado llorando por tu amor, luego de tu adiós senti todo mi dolor, sola y llorando

Bueno pues, he sido nominada por Lucy Moon.

1) Cuál es tu verdadero nombre? Brenda (asco!!!)
2) Defínete en pocas palabras: Soberbia, Melancólica, Triste, Caprichosa y a veces alegre
3) Estudias o trabajas? Ambas
4) Un deseo por relizar: Terminar mi Teacher´s trainning course y ver a Mau
5) Un vicio confesable: Cigarro, chicles y café (ah!!! dije 3 jeje)
6) Un buen lugar para unas vacaciones sola o acompañada: Definitivamente la playa
7) Un capricho gastronómico: Un platillo de Garabatos llamado chicken blast y su pastel de Queso Cajeta
8) Eso que siempre empiezas y nuca terminas es: Ayuno!!! jaja y poner mis papeles en orden
9) Un deseo para el futuro: Morir joven y casarme con un hombre 20 años mayor
10) Lo que mas odias al levantarte por las mañanas es: Obviamente el hecho de haber despertado!
11) Y lo que mas puede alegrarte el día: Platicar con Martín, Ver a JC (abrazarlo en el mejor de los casos) y ultimamente cruzar palabra con Jordi
12) Describe tu fin de semana perfecto: Dormir como oso y si eso hubiera sucedido hace 5 meses sería dormir con Mau a mi lado
13) En tu armario no tienes: Faldas, odio enseñar mis piernas gordas
14) Te gastarías tus ultimos billetes en: Una cajetilla de cigarros, un café y unos chicles (así o más sencilla)
15) Tu signo del zodiaco: Escorpión
16) Que es lo que más te gusta hacer? Platicar con Martín, leer y ver al encargado guapo en la barra
17) Y lo que menos te gusta? Definitivamente, estar en casa
18) Tu producto de belleza preferido: Delineador café y sombra rosa
19) Café o Té: Obvio! Café!
20) Que o quién hacen que tu mundo gire? Mi pequeño hermanito él es mi Sol, pienso que Ana y en algún momento Mau
21) Crees en el amor para toda la vida? Creo en el amor y en la vida
22) Cuál es tu asignatura pendiente? Ninguna
23) Alguna manía que tengas: Morderme los dedos y las uñas y traer siempre mis audífonos colgando
24) Algo de lo que te hayas arrepentido toda la vida: Nada, todo pasa por algo
25) Esa persona especial: Uff! No termino! Mi hermanito Alfonso, Mauricio, Martín, Pamela, Juan Carlos y de una semana para acá Jordi
26) Cofiesa un pecado inconfesable: No creo que sea pecado... pero podría ser "desear al hombre de mi prójima" xD
27) Tienes alguna fobia: Los animales rastreros, bichos y perros
28) No sales de casa sin: Llaves, dinero, iPod
29) Tu pelicula favorita: Las de James Bond (mmmm!) y la de Robots
30) Tu lugar favorito: La mesa del fondo
31) Un recuerdo de la infancia: Lo gorda que era iughh!
32) Que imagen proyectas y cuál es tu verdadero yo: Soy lo que la gente quiere ver, mi verdadero yo aún no lo conozco, creo que tengo personalidades multiples
33) Si vaciamos tu bolso ahoras que encontramos: Mis "Stick Figures", una replica en miniatura del perfume que uso, pluma, hoja de pedido, notas de remisión, facturas, tickets, cédula fiscal de mi madre y mi tía, cigarrillos, encendedor, llaves, cartera, chicles y un libro que me prestó Martín, y una pequeña foto de Mau y yo :(
34) Musica preferida: Alejandro Sanz, Jose Jose, Paolo Vallesi, La Cuca y Tiziano Ferro
35) Tu libro Favorito: Uff! Son varios: "La ultima oportunidad"-Carlos Cuauhtemoc Sanchez, "Once Minutos"- Paulo Coelho "La fuerza de Sheccyd" Carlos Cuauhtemos Sanchez y "Melany"
36) Una frase que te haya gustado siempre: No recuerdo
37) Te da miedo el paso del tiempo: Me aterra
38) Que es lo peor que te puede pasar: Que me quiten lo que más quiero, ya sea una persona o un objeto
39) Que canción te pone los pelos de punta: 40 y 20 de José José
40) Cambiarías algo de ti o de tu vida: Sí, definitivamente mi cuerpo
41) Que idiomas hablas: Español, Inglés, Francés y un poco de italiano (así escritos se ven muchos!!! :D)
42) Prcticas algún deporte en especial: Nooo
43) Que no falta nunca en tu nevera: Agua mineral, leche deslactosada light y sorbet de limón del Ben & Jerry´s
44) Que te hace poner nerviosa: Saber que tengo mi inventario disparejo jaja y platicar con hombres a los que considero atractivos
45) Elige tus tres cosméticos favoritos: Sombras, delineador y blush
46) Tu look estrella: No soy de las que se maten en eso... soy bella natural (jaja, mentira)
47) El último susto que has tenido: mmm cuando mataron a mi abuelo y cuando Martín me dijo que Jordi se queda poco tiempo :(
48) Como superas los días negros? No los supero, los guardo en lo más profundo de mi ser hasta que se pudren, para después vomitarlos
49) Que sonido detestas? Cualquiera que sea muy brusco
50) Cual es el sonido que mas te agrada? La voz de Alejandro Sanz en mis oídos
51) Que te llevarías a una isla desierta? a Jordi!!! No, no es cierto, bueno sí, mi iPod, y cualquier tipo de pastillas que me hagan feliz
52) Cual es tu mayor habilidad: Definitivamente los números, no se si esta sea habilidad pero tengo algún tipo de imán que hace que los hombres que podrían ser mi padre se fijen en mí
53) Eres feliz? No conozco la felicidad completamente, así que no lo creo

En mi maleta siempre llevo: Cigarros, encendedor, perfume, tickets, notas para facturar, Cedula fiscal y mis llaves ah! Y el cable de mi iPod

Yo nomino a Sil, Lila, Pink Fairy
Besos.

Nada Particular

2008-02-06T10:06:00.000-08:00

Vuelo herido y no sé donde ir, con la rabia cansada de andar me han pedido que olvide todo en fin, nada particular

Bueno... Sil me nominó para hacer esto así que ahí les va!!!

1) Cuánto tiempo tardas en escribir un post? Pues depende de lo que tenga que escribir y de cómo anden de creativas y despiertas mis neuronas... generalmente una hora.

2) Cómo te gusta hacer los posts, muy alegres, amenos, serios, etc? Depende de mi estado de ánimo

3) A la hora de pensar en un post, piensas si a tus lectores les gustará, o por lo menos les interesará? Obvio!!! Es en lo primero que pienso a la hora de escribir un post, aunque también me gusta escribir para no olvidar nunca lo que siento y lo que me propongo

4) Cuando ya sabes de que postear, te haces un esquema mental de cómo hacer el post, o simplemente te sientas frente al ordenador y como salga? Siempre pienso primero en qué voy a escribir y que es factible de contar y que no, de que manera empezar a escribir y luego que va a seguir, aunque por lo general... se me olvida así que cuando se me viene una idea a la cabeza y no estoy frente a la camputadora lo escribo en hojas, aunque si no lo hiciera mi madre no sabría que me quiero morir

5) Pides ayuda a la hora de hacer, o de pensar en un post? JAMÁS!!! Imagínenme preguntando a X... les contaré que vomite mi almuerzo o que hoy no quiero comer??? O que Martín y Jordi son sexies? No lo creo... que pena!!!!

6) Que longitud suelen tener tus posts? Depende de lo asqueroso que haya estado mi día (se dan cuenta de que todo en mi vida depende de algo?) o de lo que haya pasado...

7) De que tema tratan principalmente tus posts? Generalmente hablan de mis sentimientos y de mis vivencias o problemas

8) Te gusta previsualizar tus posts a menudo antes de publiarlos? Si!!! Generalmente los leo antes para checar faltas de ortografía y que sea legible, aunque no siempre tengo tiempo

9) Finalmente, para tí que es un post? Post? Bugs Bunny? jaja :D

Ah!!! Yo nomino a:
Pink Fairy
Lila
Lucy Moon Y a todos los que lo quieran hacer... Un beso gigante!

Lo Dudo

2008-02-05T10:24:00.000-08:00

Lo dudo, conmigo te mesías en el aire, volabas en caballo blanco el mundo y aquellas cosas no podrán volver, y es que lo dudo porque hasta veces me has llorado por un beso llorando de alegría y no de miedo

Mucho tiempo sin escribir!!!
Las extraño mucho, disculpen si no les comento, pero apenas hoy me pude librar de mi hermano y eso porque le dí descanso.
De nuevo regresa el sentimiento de ser miserable, le he fallado muchísimo a Ana, ya me di cuenta de que por mas palabras que gaste Martín en mí no puedo dejar esto.
Hoy es el último día de Pame en la plaza y eso me entristece, la quiero muchísimo y no lo puedo negar, la voy a extrañar.
Lo bueno es que el día de hoy no he comido nada, sólo estoy tomando un café que me trajo el hermoso Martín.
Jordi? Ufff!!! Está muy hot jaja, me gusta, tiene un parecido impresionante con Mau y ya me habla!!! eso es emocionante, aunque siento que no debo ilusionarme, de nuevo por la diferencia de edad. Y por lo que me dijo Martín sólo se va a quedar uno o dos meses así que mejor no me ilusiono.
Necesito dejar de comer ya!!! No he subido ni un gramo y espero que eso no pase!
Las quiero!

Sempre

2008-02-01T09:57:00.000-08:00

Sempre io ti voglio sempre, cresce dentro di me la confussione, sempre, io ti sogno sempre, sempre dimmi perche ti chiamo amore

Recuerdo su olor entre mis manos, en todo mi cuerpo, recuerdo todo ello como si hubiera sido ayer la primera vez que estuvimos juntos, la primera vez que nos besamos, lo recuerdo acariciando mi cabello, jurándome amor eterno. Recuerdo nuestras llamadas infinitas, los momentos que juntos caminamos observando la vida pasar. Recuerdo que juntos veíamos el concierto de The Corrs, acostados como si hubiéramos estado juntos una eternidad, recuerdo que un día me dijo que debíamos alejarnos poco a poco porque los dos nos necesitabamos mutuamente y así... poco a poco fuimos rompiendo esa dependencia, fue como una advertencia, una señal de que él ya no estaría más conmigo. Y así fue. Después del "poco a poco" llegamos a "nada". El último día que lo vi me dio una bendición, como si le estuviera implorando al Cielo que no me dejar sufrir por él.
Y hoy sigo viva gracias a su recuerdo, pensando en lo maravilloso que fue y esperando fehacientemente que algún día regrese, aunque lo dudo.
Me cuesta trabajo creer que ese hombre que juró amarme tanto me haya mentido para ocultar su verdad.
Y ahora ya nada puedo hacer, ya son 5 meses sin verlo, y aún estoy viva, creí que sin él no podría vivir.
No me arrepiento, si alguien me hubiera advertido lo mucho que sufriría sin su presencia lo hubiera hecho, porque haberlo tenido cerca fue una dicha.
Cambio de tema.
Mandaron al reemplazo de Manuel y... es el clon de Mau.
La forma en la que habla, camina y se para son idénticas. Y ni que decir de su aspecto físico, son caso iguales: (podría decir que son hermanos) alto, rubio, ojiverde, sólo que Jordi (así se llama el reemplazo) utiliza lentes y es lacio y Mau tenía el cabello rizado. El hecha de ver a este hombre me está corroyendo el espíritu. Sólo de verlo siento que lo amo. Presiento que me voy a enamorar de este hombre

Kiss & Say goodbye

2008-01-29T17:36:00.000-08:00

Let´s just kiss and say goodbye. I´m gonna miss you, I can´t lie

Algo está saliendo mal. Y no sé que.
De que sirve que Martín se quede 5 hrs terapiandome para que la pendeja de yo me lleve los dedos a la garganta?
De que jodidos me sirve su testimonio?
De que sirve llevarme las fuerzas de Martín?
Sigo comiendo, sigo vomitando.
Esto es mucho más difícil de lo que pensé. Y la verdad ya me cansé de derramar lágrimas. Lágrimas por confusión, por la tristeza que me causa escuchar a Martín que el daría su vida con tal de que yo fuera feliz. De cualquier forma me sigo sintiendo mal.
Estuve evaluando mi caso y llegué a la conclusión de que la causa de mis males tiene nombre: Mauricio.
Hace una año yo era un ser anoréxico, infeliz pero de cualquier manera se me saltaban los huesos.
Cuando empecé a salir con él estos traumas fueron disminuyendo y empecé a comer y me llevó al nivel 10 de felicidad. Era sublime. No lo puedo describir. Y en el momento que se largó caí al nivel -100 de felicidad. De nuevo comencé a vomitar. (estuve en tratamiento psicológico para superar la anorexia y la bulimia) Y experimenté por primera vez el placer de las cortadas.
Y ya decidí que me quiero morir. O al menos hacer el intento para ver si así salgo de una jodida vez de este círculo en el cuál estoy enclaustrada. Pero tengo que morir con estilo. Por lo mucho con 45 kilos (y creánme: estoy lejos de ellos).
Ya me harté de la vida, o del intento que llevo. Porque después de lo que experimenté ya nada es igual. Quiero morir teniendo mi "Teacher´s Trainning Course" completo, para por lo menos llevarme algo. Me falta un maldito semestre. O que algo me salve. Que sea ya no un rayo, si no un trueno de luz. Hace rato, cuando estaba en terapia (léase "platicando con Martín") Martín me confesó que le estaba implorando a Dios para que "algo" me salvara. Y yo también. Encontrar un motivo más fuerte que mis deseos de morir, para poder salvarme de mí. No saben la impotencia que se siente no encontrar un motivo real para vivir sin que eso me cause dolor y sin tener que derramar lágrimas por ello (y espero jamás lo sientan).
De nuevo me siento vacía, les he transmitido todo lo que siento. Mañana comienzo mi intento por dejar de comer, ya que no me dejan. Estoy pensando seriamente meterme a clases de natación. Es uno de mis anhelos. Nadé más de 5 años de mi corta vida y es lo mejor (después de Mauricio).
Hasta Pronto

Llueve Luz

2008-01-27T08:42:00.000-08:00

Cuando ya no puedo más llueve luz de repente y regresa la calma, es la vida que llega y rescata mi alma otra vez.

Chicas!!!! Las extraño muchísimo.
Pues sí, me llovió luz. Estoy siendo salvada de mí, de las barbaridades que cometo en contra de mi cuerpo, que van desde no comer hasta cortarme los brazos. Es algo difícil de explicar. He estado platicando con Martín por horas y cada día. Es algo así como mi terapeuta, ya que me rehuso a ir con la pu.. psicóloga. Supongo que es lo que me faltaba, una mano que me guiara, que me sacara de la penumbra en la que vivo y me llevara hacia la luz, haciéndome ver que, probablemente tenga motivos para querer morir, pero tengo aún más para dejarme vivir, para salvarme. Nunca pensé que pudiera entablar una platica tan íntima con el querido Martín, me dijo que si era necesario, él estaba dispuesto a dar SU vida a cambio de verme feliz. Lo dejé entrar a este espacio en el que comparto mis intimidades con todas ustedes y me preguntó porque quería morir; no le pude dar ni 3 razones cuando el me dio muchas más para poder vivir. Y lloré mucho. Y él también. No comprendí bien porque lo hizo, pero entendí que le daba coraje que yo estuviera así por culpa del ogt de Mauricio, quién consiguiendo lo que quería me dejó abandonada, en la más profunda de las miserias.
También me confesó, que nunca imaginó que una chica como yo tuviera esos deseos(y eso que no le platiqué más jaja :D). Me ha costado mucho trabajo abrirme por completo, dejar que los demás vean que llevo dos vidas y que muestro lo que la gente quiere ver de mí. También me pidió que razonara, que si en verdad me quería dejar morir que lo hiciera, pero que me aislara de todos para no hacerlos sufrir. Que me estaba llevando "entre las patas" a mi madre, y... a él. Contó su pasado y por eso quiere que me aleje de la "oscuridad", descubrí que él era adicto al alcohol y a las drogas y que estuvo internado en una planta de psiquiatría y que se intentó suicidar 3 veces. Por eso me entiende. Me está ayudando mucho, tal vez siga con mis TCA´s pero ya no con las ganas de querer dejar este planeta.
Una parte de mí quiere salir de este estilo de vida, que coma y que deje de vomitar, que deje de sufrir y que intente ser feliz.
Y la parte más necia y poderosa de mí me exije seguir, adelgazar más, dejar de sufrir y de comer. Y creo que esta está ganando. No he podido comer sin culpa y no he podido dejar de vomitar, entonces algo estoy haciendo mal y no consigo ver qué.
Espero pronto poder ver con más claridad.
Creo que es todo.
Un beso muyyy grande para todas

No Era Necesario

2008-01-21T09:34:00.000-08:00

No era necesario que me hicieras feliz, ni era necesario que tuvieras que huir, no era necesario compartir tu amor, no era necesario este dolor, no era necesario dejarme así, con este silencio no sé a dónde ir

Hola.
Estoy rota. Me siento la peor basura del mundo. Estos problemas me están matando. Ya perdí la cordura. Me he metido en serios problemas. Me han descubierto. Fue mi madre. Se dio cuenta de mis transtornos, después de 4 años hoy por fin salen a la luz. Y no saben lo mal que me siento, me siento mal con ella, porque no le he tenido la confianza suficiente como para contarselo. No fui capaz de decirle que vengo arrastrando un problema de anorexia/bulimia desde que tenía apenas 11 O 12 años. Tal vez se hubiera percatado de ellos por mis cambios drásticos de peso, pero sólo una vez he estado en tratamiento que, como se podrán dar cuenta... no funcionó. Y hoy estoy aquí, tomando un café que me trajo el querido sr. Martín, intentando pensar en que debo hacer. No sé sí realmente me quiera tratar, me da pavor. Tampoco sé si quiera seguir, me da aún más miedo. Ahora todas las pistas que tenía la han llevado a sacar conclusiones y quiere que me trate. Detesto a esa psicóloga, aunque tal vez me ayude más de lo que he pensado. Detesto la idea de dejarlas, ustedes me han apoyado mucho. Siento que las decepcioné. Tal vez deba ser cuidadosa. Saben porque pasó? Porque leyó una cartita que me dio Pame (ella se dio cuenta antes que todos) y ahora quiere recuperar el tiempo. Ahora quiere pensar que es ella la culpable. Aunque no lo haya, solo hay víctimas.
He platicado con el sr. Martín. Y me ha hecho pensar más que nada ni nadie en esta vida.
¿QUE ME ESTOY HACIENDO? No solo me estoy destruyendo, estoy destruyendo a todos alrededor. No me quiero arrepentir, porque por algo lo hice.
Las necesito, por favor no me abandonen

Hay Días

2008-01-17T10:17:00.000-08:00

Hay días que parecen no llegar, hay días que hacen de lo imposible un "llegará", quitarme más la vida. Hay días que hago de todo por volverte a ver.

No sé porque, pero por alguna razón siento necesidad de escribir. Supongo, para leerme en cuánto me sienta tentada, no sé.
No miento... me siento mal, conmigo, con Ana, con todos.
Una parte de mí me pide que razone un poco más y empiece a comer bien, a dejar de sufrir, de vomitar. En cambio, otra parte mía (quizá no sea yo y sea Ana) me exije adelgazar, ayunar, vomitar y flagelarme, llorar, recordar lo que era y de lo que era capaz de hacer por Ana.
Ultimamente mis hermanos me tienen jodida y vigilada (jodida= comiendo). Insisten en que mi perdida de cabello se deba a falta de vitaminas o anemia.
Me siento mal por eso (creo), estoy comiendo, no por voluntad si no, para evitar sospechas.
No he podido serle fiel a Ana, mi diosa, mi enfermedad.
Necesito sentirme victoriosa y saberme ganadora.
A veces pienso (¿? Buena señal!)... ¿Que gano matándome de hambre?
¿Que gano comiendo? Nada, esa es la respuesta.
Tal vez solo logre algún tipo de satisfacción temporal. Y digo "temporal" porque no podemos dejar de comer/ comer toda la vida.
Me siento mal cuando como y cuando dejo de hacerlo.
Entonces que debo hacer????
Quizá serle fiel a Ana, es la mejor opción (creo).
CONCLUSIÓN

Ana:
Desde que empezó el año me olvidé de ti, fue uno de mis propósitos. Pero sabes? me haces falta, así como "M", necesito de nuevo sentir el estómago vacío y los huesos de mi cadera, sé que´TÚ me puedes ayudar, necesito de nuevo sentirte cerca.

Chicas, las quiero mmmmmmmmmm. Gracias por leerme, no piensen que me he olvidado de ustedes, les juro que las he leído, aunque no a todas les haya comentado. Perdonen, pero ando mas que corta de tiempo.

La Otra

2008-01-13T20:14:00.000-08:00

Yo sé que la ternura se ausento de día a dia y la conquista se perdió por la costumbre, nuestra ilusión se confundió con la rutina, mas también sé que es otro amor que mueve todos mis sentidos, es otra piel la que acelera mis latidos es otra mi inquietud, es la otra no eres tú.

Perdonen mi ausencia, pero han sucedido muchas cosas. El jueves presenté mi renuncia, tuve problemas con una señora que me quería dar órdenes y quitarme mi tienda (cabe aclarar que soy "jefe de tienda" y tengo sólo 15 años) y le dije a mi supervisor que yo no tenía necesidades y por eso renuncié, me pidió que me quedara y le dije que me quedaba sólo si contrataba a mi hermano para que cubriera mis descansos. Acepto. Así que me voy a quedar ahí unos meses más (espero). Cuando le platiqué esto al buen Martín no paraba de decirme: "no hija, no te vayas, quédate, no me dejes solo" y luego me dijo que si me salía, él me contrataba. Le platiqué lo mismo a JC y me dijo que no lo abandonara, le prometí visitarlo seguido, aunque ya no va a hacer falta. Otra de las situaciones que me llevaron a presentar mi renuncia es que Manuel renunció. (Manuel es el que vino a reemplazar a Mau cuando este se fue a la Condesa) Martín me dijo que lo más seguro era que regresaran a Mau. Después la cajera chismosa me dijo que Martin no quería para nada a Mauricio de regreso por... MÍ.
Las cosas con JC se están poniendo intensas, me invitó a comer y ultimamente me visita más que de costumbre. Somos como una pareja cualquiera, aunque todavía no lo acepto. Salimos, comemos juntos, nos abrazamos, platicamos de nuestras intimidades reímos juntos y nos mensajeamos. Lo quiero mucho, pero no estoy segura, tengo miedo que todo esto termine si llegamos a empezar. Ah sí! y un día me abrazo fuerte, muy fuerte y al momento de soltarme me tomó por la cintura y así se quedó, hasta que reaccionó y se echó para atrás, aunque me hubiera gustado que no me soltara, que me abrazara más fuerte y en el mejor de los casos que me besara. No sé como explicarle lo que siento por él.
Regresemos a Martín. El miércoles estuvimos platicando más de una hora y por alguna razón salió el tema de Mauricio, recordé la canción que les puse en esta entrada y me puse a llorar (siempre lloro con Martín, es muy profundo) y me preguntó porque me importaba tanto Mauricio sí él me había traicionado, no había sido sincero. Le dije que Mauricio cambió mi vida desde el primer día en que cruzé palabra con él (mas o menos, hace un año), me dijo que hombres no-sinceros cómo él no valían la pena y demás cosas, así que deje de llorar y Martín me abrazó y en ese instante comentó "hija, por favor olvídalo".
Con Ana no voy tan mal. He dejado de comer bastante y lo poco que como son cosas saludables o con muy pocas calorías. Y mi hermano me regañó. Me dijo que dejara de comportarme como idiota y que comiera bien, que no me brincara comidas porque me "puede afectar". Así que de nuevo estoy vigilada. Y sí no he podido actualizar es porque estoy más de 9 hrs con mi hermano, y he tenido que comer.
Les prometo que mañana dejo de comer del todo. Me gusta el no-vomitar, ya no me duele tanto la garganta y me siento menos hinchada, las marcas en mis manos desaparecieron pero me siguen doliendo los dientes.
Creo que es todo. les dejo muchos besos y abrazos, de nuevo les pido que me disculpen

Desesperado

2008-01-09T14:18:00.000-08:00

Necesito tu cuerpo caliente a mi lado, para darme esa fuerza que solo tú me has dado, ten piedad de mí

Sí, estoy deprimida, mi llamado no fue exitoso pero tampoco fue un fracaso.
Me duele hablar de/con Mauricio, me duele recordar sus promesas, todos los momentos que con él pasé, me duele saber que se fue "por mi bien", me dolió escuchar de sus labios que sí, es casado.
Según él hace mas o menos dos años que se quiere separar pero la perra de Fabiola le dijo que si se separaban no volvía a ver a su hija. Me dolió que Lenin me dijera que en la cena de Navidad habían estado muy juntitos y que por eso no le dijo nada de mí, me duele escuchar que me quiere y no saber si creerle.
Yelli, me uno a tu dolor, no vuelvo a comer hasta recuperarlo (y si no lo recupero hasta que pese 47).
No quiero seguir escribiendo de él, porque siento como las lágrimas vienen y no pueden salir.
Estoy muy sensible, ayer vi a JC comprando comida con una tipa gorda y fea, así que me quedé observando si existía algún tipo de contacto físico entre ellos. Y nada. Lo vi bajando las escaleras y me saludó con la mano y se largó. Pensé que era mi reemplazo. Y tenía ganas de llorar. No lo hice. Después, ya cuando me iba, los vi, de nuevo y cuando la vi lo recordé todo. No es mi reemplazo, simplemente era una de sus compañeras, si no mal recuerdo era la encargada de ese local hace unos pocos meses... hasta que le dieron el puesto a JC. Entonces me dejé de sentir tan mal.
Y Martín, pensé que igualmente se había olvidado de mí, ayer no se había acercado a platicar conmigo, sólo nos saludamos de lejos.
Hasta después de unas horas se acercó, y me dijo que fue "descortés" conmigo sólo porque ese día no me invito café. Así que me propuso que me sentara a comer con él. Me negué, nada de comida, le dije que ya se me había hecho tarde para ir a clases y se despídió de mí. Hoy ni si quiera lo dudó. No me preguntó. Me acerque a saludarlo y me fui a platicar unos minutitos con Pame para después abrir mi localito. Y a los pocos minutos estaba el mesero afuera con una taza y un thermo, dijo que me lo mandaba Martín.
Peggy... de nuevo jodiéndome la vida, me dijo que estaba "muchísimo masss flaaaaca" (así lo dijo).
Estaba tomándome otro café durante las clases y me miraba, me levanté a tirar basura y me seguía mirando. Al poco rato, las gordas de mis compañeras empezaron a platicar que en estas fiestas habían subido de peso.
Yo solo dije que casi me muero (por el dolor de cabeza) y una de ellas me dijo: claro, si no comes... como no te vas a morir?, le dije que si comía pero que mi metabolismo es muy rápido... por eso no subí de peso.
Me paso a leer sus blogs, ah! Y encontré algo muy interesante sobre los acidos grasos trans. Dejen investigo un poco más y les digo va?
Las quiero. Les dejo un beso

Si Tu No Vuelves

2008-01-07T10:46:00.000-08:00

Si tu no vuelves no quedarán más que desiertos y escuchará por si algún latido le queda a esta tierra que era tan serena cuando me querías, había un perfume fresco que yo respiraba, era tan bonita, era así de grande y no tenía fin.

Mucho que contar!
Desde el sábado empecé a escribir una entrada y mis lágrimas no paraban de salir. En eso llegó JC y me pidió que dejara de llorar. Me dijo que saliera y me abrazó, fue un abrazo consolador, sincero, cálido, me hizo dejar de llorar, me sentí segura y protegida, como me sentía con Mauricio, estuve a dos centímetros de besarlo, sé que él quería, y yo también, pero no era el momento ni el lugar.
Empiezo a sentir algo muy especial por él, aunque todavía no puedo sacar de mi cabeza a Mauricio, cuando estoy con él me siento bien y me olvido de todo, me olvido de que cada que como tengo que vomitar, me olvido de contar calorías, le platico mis penas y él siempre está ahí, para escucharme, para abrazarme, para consolarme, para darme una palabra de aliento, para hacerme sentir bien y quizá hasta feliz.
Pero tengo miedo, de enamorarme, de que al poco rato se acabe esta sensación especial y que me deje, como me ha sucedido ya muchas veces, prefiero estar así, sabiendo que él estará ahí para mí, y yo para él, sin compromisos ni reproches.
Ahora Martín!!!(Han de pensar que soy una zorra)
Me insinuó (o al menos así lo sentí), primero me ofreció un café, pero eran ya las dos de la tarde así que le dije que mejor mañana, él estaba sentado, viéndome, pensando en que no me daba cuenta de que me veía (ya no sé si es mi imaginación), y a los pocos minutos se acerca con un thermo y una taza, me dijo: " te lo manda Cris, que con mucho cariño" (Cristina es la mesera, la que siempre me trae los cafés de Martín) y le dije: "Cristina ni se acuerda de mí, ni puede mandar cafés porque se los tiene que cobrar" y me dijo " Es cierto, pero te lo traigo yo, con mucho cariño, no importa por donde te lo tengas que meter".
Y me tomé el café (eso fue lo primero que me hizo sentir "insinuada".
En la tarde, ya cuando se iba, yo estaba afuera de mi localito, y de repente se acerca y empezamos a platicar de las superficialidades de las ventas y los presupuestos cubiertos del año, le dije que este mes me habían puesto un presupuesto muy alto y que no lo iba a cubrir y me dijo Martín: "Bien fácil, te pones una faldita hasta aquí (señalándome su media pierna) y una blusita hasta aquí (señalándome el principio de las costillas) luego se rió y me dijo: " A ver que agarras", no pude más que reírme, ya después empecé a analizar la situación y comprendí a lo que se refería, recordé que al momento de platicar él estaba recargado a lado mío y yo estaba nerviosa (siempre lo estoy).
Tercera y "insinuación" (por favor, díganme si es mi imaginación)
Igual ayer, estaba Félix platicando conmigo (lo recuerdan? es el ayudante de los gerentes) y luego se fue, luego llegó Martín a saludarme y se fue, luego regresó Félix y me preguntó que me decía Martín, le contesté que nada y luego me dijo que Martín andaba de "peligroso" (jaja, bueno fuera), luego llegó Martín y me preguntó que me decía Félix, en ese momento se acercó Félix y le dio un golpe a Martín y le dijo que me dejara en paz, y en eso Félix le preguntó si estaba de "peligroso" y Martín le contestó que esas épocas ya habían terminado, luego se alejaron los dos y luego, regresó Félix a platicar conmigo y vi que Martín le hacía unas señas raras, Félix le gritó que no fuera celoso, y es todo lo que recuerdo.
Última "insinuación"
Hoy, apenas llegué y ya estaba afuera, haciendo unos soniditos raros con las manos y me dijo: "Que pachó hija como amaneciste", le dije que bien y se empezó a reír (no comprendí porque), le di una copa que me dejó encargada el encargado y me preguntó sí quería café, le contesté que sí, y a los pocos minutos estaba de nuevo ahí, parado, bellísimo con su camisa blanca, tan sexy como siempre y se me quedó viendo, era una mirada que nunca había visto en él, esta vez no fueron palabras si no su mirada, sentí tan raro, y luego se disculpó y se fue (tampoco supe porque se disculpó)
Por favor díganme sí estoy mal de la cabeza, pero estoy muy confundida... Y mañana es el día, mañana voy a llamar a Mau, espero que me vaya bien, sí sucede algo nuevo con Martín yo les platico, ha cambiado mucho, siento que ya no me ve como su "hija", o ya no sé si son mis delirios, ustedes me dirán.
Ahora me pasó a sus blogs.
Poco a poco que mi señal sigue siendo muy mala.
Les dejo besos y abrazos a todas!

Tu No Tienes Alma

2008-01-04T11:00:00.000-08:00

Seguiré gritándolo que ni el cielo fue bastante y pa olvidarte dame un alma que no sepa nada de tus manos

Bueno pues, se acabó la felicidad momentánea que me brindó la delgadez y regresó la miseria que siento con la comida. No comí voluntariamente, fue MI GEMELO el que me obligó a hacerlo, me dijo que seguramente estaba falta de vitaminas, proteínas y demás mierdas, me dijo "hoy vas a hacer dieta y ejercicio conmigo", hice 6 malditas comidas, 6, y ni si quiera las pude vomitar porque me tenía vigilada.
1.- Cereal de fibra con zarzamoras
2.- Pollo asado con granos de elote
3.- Un vaso de leche
4.- Yoghurt natural con mas zarzamoras
5.- Platano con froot loops (fue asqueroso)
6.- Chilaquiles hechos con tostadas horneadas, crema baja en grasa y queso panela
Todo eso me tragué ayer y del ejercicio? Casi me trauma estuve haciéndolo por hora y media, calentamiento, mas de 250 abdominales, pesas (sí, pesas!), y mucho más.
Hoy estoy toda adolorida y con un asco que para que les digo, NECESITO ayunar por lo que queda de la semana, en fin que estoy en el trabajo y cualquier excusa es buena.
Me sentí tan mal conmigo que recurrí de nuevo al SI, tenía mucho que no me cortaba (sí, claro poco más de una semana)y en mi brazo izquierdo tengo una cortada muy profunda que dice "ANA", y tengo miedo, mucho miedo porque las cortadas se me hicieron de un rojo horrible y me duele todo el brazo, tal vez me excedí y la navaja estaba muy filosa o que sé yo.
Ya decidí que el martes le voy a hablar a Mau, no hay vuelta, es definitivo, hay dos opciones: sacarlo de mi cabeza o, que se quede ahí para siempre, en mis mas profundos recuerdos, en mis deseos, sabiendo que teniendo esposa fui yo la elegida, que aún habiendo muchas más me escogió a mí y yo a él.
Lo he estado pensando mucho porque... ¿Donde queda mi dignidad, mi orgullo y mi autoestima? Pero no tengo, soy una miseria, soy una basura, habiendo tantos chicos lindos que quieren conmigo (lo sé, se escucha mal pero es cierto, tengo un "no sé qué" que les atrae a los hombres, pero me conocen y ese "no sé que" termina, la mayoría se aleja cuando se dan cuenta de mis ED, imagínense: besar a alguien que acaba de vomitar... que asco!)(ah sí, y digo chicos porque sólo los hombres más grandes que yo se fijan en mí, Mau va volando a los 30 y Martín puff! me triplica la edad, podría ser mi papá).
Bueno, espero que hoy pueda cumplir mi ayuno y diculpen si no me he pasado por sus blogs pero mi maldito internet no me lo permite.
Saben que las requiero. Muak.

Silencio

2008-01-02T10:09:00.000-08:00

He visto a dos niños jurarse abrazados eternas locuras que sé que ningún ser humano se las ha enseñado, he visto a la vida volar de sus manos, he visto a dos niños mirarse a los ojos, sentirse felices de estar amarrados, yo he oido el poema que le ha dedicado: tu huella es mi paz y tu horizonte es mi temor, pero tu huella es mi paz aunque jamás será lo mismo aquel rincón porque le falta el temblor de tu cuerpo y le falta la noche, el relente y la envidia de la gente...

Hola chicas!
Que tal pinta este nuevo año? El mío no va tan mal, la mañana se me llenó de felicidad cuando al despertar vi mis costillitas y los huesos de mi cadera, no saben lo feliz que me sentí, por fin algo que hago vale la pena, vale la pena el sufrimiento, el hambre, el dolor, los enojos de mis padres, las preguntas indirectas del queridísimo Martín, los comentarios de mis tíos, en este momento TODO vale la pena, mi familia se la ha pasado diciéndome que adelgacé "muchísimo" ahora que me enfermé (probablemente sea cierto) y en la cena de año nuevo traía una falda negra con una blusa blanca con rayas igualmente negras y me decían que me veía "delgadísima", me dio valor para atreverme a cenar sólo una ensalada con pasta y perderme de todas las delicias presentes.
Y que más??? Ah sí, Martín!!! No saben lo mucho que lo aprecio, me dio otro abrazo el primero deseándome todo lo mejor y le deseé lo mismo. Sólo se me puede arruinar el día por una cosa. No dejo de pensar en Mauricio. He estado pensando seriamente en marcarle para desearle un hermoso año, pero saben algo? No me atrevo, tengo miedo de la manera en que pueda reaccionar, supongo que no despreciaría verme porque es el hombre más fácil que he conocido.
Es todo, sólo traigo en el estómago un café, espero terminarlo así
Les deseo todo lo mejor

Vuelve

2007-12-31T10:19:00.000-08:00

Ahora es que me doy cuenta que sin ti no soy nada, he perdido las fuerzas, he perdido las ganas, he intentado encontrarte en otras personas, no es igual, no es lo mismo nos separa un abismo, vuelve que sin ti la vida se me va, vuelve que me falta el aire si tú no estás, vuelve nadie ocupará tu lugar

Hola nenas! Mi desaparición tiene un motivo: casi me muero (exageración). El punto es: desde el martes de la semana pasada traigo un terrible dolor de cabeza y este se intensificó a partir del día jueves, me la pasé acostada, vomitando involuntariamente agua porque no traía nada más en el estómago, visitando hospitales y demás, traigo 6 malditas inyecciones en el trasero, y no tienen idea de cuanto me duele. Todos los doctores me mnadaron estudios aunque con diagnósticos diferentes, y sólo uno se dio cuenta de lo dañada que traigo la garganta (aclaro que fue el único que me la revisó detalladamente) y me mandó vitaminas, compejo-B, y mas estudios. Pero bueno, no las aburro mas.
Bajé dos kilos en estos ultimos días, no mucho pero supongo que en cualquier momento los recupero porque no he de haber perdido mas que agua.
Y hoy termina el año, que fue más malo que bueno.
Lo bueno de este año es:
*Terminé la secu
*Conseguí un novio formal
*Se amplió grandemente la economía de mi casa
*Hice 2 amigos de los mejores trabajando en la plaza
*Gracias al blog conocí a muchas chicas hermosísimas

Lo malo de este año es:
*Murió mi tía a causa de cáncer
*Unos malditos desgraciados mataron a mi abuelo hermoso
*El "novio formal" que creí tener resultó casado
*Perdí todo tipo de comunicación con la hermana de mi madre (era como mi hermana)
*Perdí a las que se hacían llamar m is amigas en cuánto salí de la escuela
*No conseguí una escuela decente
*No tengo relación alguna con mi padre
*Vivo peleando con mi madre
*Rompí el iPod hermoso que tenía (bueno, era algo sentimental)
*Mi salud física y mental está más deteriorada que el año pasado
*Mi sueldo se lo queda mi madre =(
*Del año pasado a este subí 2 kilos
*No llegué a los 50kgs
... y así puedo seguir una lista enorme...

Espero que tengan un buen comienzo de año y que se le cumpla todo lo que se propongan
Felicidades chicas!

P.D: Martín es muy sexy jaja :D y... ayer me abrazó!!! Me dijo que pensó que no me iba a volver a ver!

Lo Ves

2007-12-26T10:39:00.000-08:00

Después nos hemos vuelto a ver alguna vez y siempre igual como dos extraños más que van quedándose detrás, este extraño se ha entregado hasta ser como las palmas de tus manos y tú sólo has actuado y yo aún sabiendo que mentías me callé, y me preguntas si te amé lo ves?

No he tenido el valor suficiente para llamarlo: y si no está? Y si no quiere hablar conmigo? Y si no quiere verme? Me da pavor saber que cualquiera de esas preguntas tenga una respuesta afirmativa.

En la cena de Navida no comí mucho, sólo un poco de pavo, y ayer nada y hoy nada, lo qué me está provocando un malestar terrible, me duele TODO.

Ayer por la noche me la pasé llorando porque extraño a Mauricio, porque lo quiero de vuelta, porque a mi familia no le importo, porque solo una de mis amigas me llamo para desearme Feliz Navidad y ninguna de las demás se acordó de mí (putas), porque no le pude decir que sí a Juan Carlos, porque son lo único que tengo, porque me duele la cabeza. Basta.

Terminé de leer un libro muy bueno que se llama "once minutos" y es de Paulo Coelho, se los recomiendo.
Tuve un sueño extraño, ahí les va:
Hagan de cuenta que yo estaba en un lugar tipo jardín, y en ese jardín estaba ni mas ni menos Paolo Vallesi (lo conocen? cantó con Alejandro Sanz una canción llamada "grande") y que empezaba a cantar la canción de Non Andare Via y yo estaba entre sus espectadoras, y ¡Se le olvidaba el final! Así que yo, Brenda, salvadora de Paolo Vallesi (jaja) le soplaba el final! Así es jaja y después el se ponía a firmar autógrafos y el me ponía su firma en mi libretita de thinspo!! No lo puedo creer, fue un sueño muy, muy raro, pero agradable, en realidad ni si quiera se parecía a él, pero yo sabía que era él porque sólo "el" canta esa canción (y ni aún así se la sabe jajaja)

Bueno chicas creo que es todo, gracias por soportarme y por escucharme (mas bien, leerme), espero que esta maldita depresión se vaya pronto. Las quiero!

All Over Again

2007-12-24T07:52:00.000-08:00

So now I stand here today asking forgiveness and if you could just please give me another chance to write you another song and take back those things I´ve done cause I´ll give you my heart if you would let me start all over again

Lo mismo de siempre... en la mañana que me levanté a desayunar me dijeron "que milagro, algún día te tendremos que ir a recoger al hospital" y yo sin hacer ni decir nada. Pamela (¿la recuerdan?) me escuchó vomitar y me dijo "¿qué diablos vomitas si ni si quiera has comido?, me sentí la persona mas miserable sobre esta tierra, es cierto, no había comido, sólo me había tomado un café pero sentí la necesidad terrible de irlo a vomitar. Soy patética, yo lo sé.
Mi hermano me regaló dos libros de Paulo Coelho y un disco de mi novio Justin Timberlake, yo le regalé un libro que se llama "abdomen perfecto" y un gel para reducir la grasa corporal, aunque creo que me hubiera servido más a mí. Al sexy de Martín le compré un libro que se llama "El camino de las lágrimas" y se lo envolví y todo para regalárselo hoy, sólo que no ha llegado.
Desgraciadamente sigo pensando en lo de Mau... Porque no lo puedo olvidar?
Hoy es la cena de Navidad... ¿ustedes la festejan? porque hoy ire a cenar a casa de mis tíos, espero no excederme, y a partir de mañana ayuno parcial hasta que regrese a clases de inglés... sólo por joder a Peggy y para atreverme a ver a Mau
Feliz Navidad chicas y recuerden... Nada con medida, Todo Con Exceso (¿Han escuchado esa canción?) Besos y abrazos...
Lagrima... el chico llamado Martín me triplica la edad, sólo para aclararlo jojo pero lo sexy nadie se lo quita ¬¬
Les dejo un regalito de lo más porno y sexy jaja

Non Me Lo So Spiegare

2007-12-21T13:33:00.001-08:00

Si, lo ammeto un po´ti penso ma mi scanso, non mi tocchi piu, solo que pensavo a quante e inutile farneticare e credere di stare bene quando e invernoe te togli le tue mani calde
Grrrr! Este maldito internet no me habia dejado postear, apenas ahorita y me esta costando mucho trabajo. Que les digo? Con Ana voy bien, lo unico que comi ayer fue una pasta al vapor con chicharos.
Han regresado a mí las lágrimas, ayer el tonto de Lenin (el tío de Mau) me dijo que el 24 iba a cenar con su familia, con Sofi, Fabiola y Mau. Me sentí de muerte. Yo lo di TODO por Mauricio, a mí no me importó que mi madre me dijera que era una golfa ni que pensara que me había rebajado al nivel de un mesero (no era mesero, era encargado) y que la había defraudado, ni que medio muno habalara mal de mí, ni que más de la mitad de la familia me dejara de dirigir la palabra por haberlo tomado como novio (a final de cuentas, todos terminaron llevandose bien con él) y él no dio NADA por mí, apenas sintió peligro y se alejó de mi lado, esa es una estafa.

Cambiando de tema (para no aburrirlas mas con lo mismo) ayer Juan Carlos me llegó. Le dije que no... Como puedo quererlo si ni si quiera me quiero a mí misma? Sería injusto, Estar con él pensando aún en Mauricio? No lo creo. Prefiero estar sola, no quiero que los demás sufran conmigo.

Y Martín!!!! Demonios! Es tan pero tan, tan sexy! Les juro que lo puedo observar por horas sin que se de cuenta. (yo lo sé, soy contradictoria, Me gusta Mau, me gusta Martín, me gusta Juan, pero no puedo andar con él, porque? por estupida).

Canela, disculpa por no haberte regresado ayer la llamada, es que no tengo crédito.
Recomiéndenme un libro para regalarle a Matin de Navidad!
Besos, les prometo que me paso por sus blogs en cuánto pueda!

Me Vas A Echar De Menos

2007-12-19T09:12:00.000-08:00

Y me estarás llamando cada 20 de abril y dirán que no hay nadie que estoy lejos de aquí y te pondrás muy triste pensando en lo que hiciste y no podrás fingir y querrás olvidarme y no me olvidarás y vendrás a buscarme y no me encontrarás y hasta en tus ratos buenos me vas a echar de menos... y cada día más

Ayer fuel el aburridísimo convivio. Le pregunté a Peggy sí podía hacer mi trabajito ese de la anorexia y la bulimia y me dijo: es un tema muy controversial,mejor escoge otro. OK. Gracias. Maldita Peggy, me va a hacer trabajar el doble, y en el convivio todo mundo comiendo y yo pensando, comían de todo y yo solo tomaba café. Luego se la pasan preguntandome: "Estoy gorda?"... Sí se la pasan tragando todo el puto día, ¿Como no van a estar gordas?.
Me veían raro, no comí nada de nada, sólo tomé café y se la pasaban ofreciéndome galletitas llenas de grasa. Y para colmo me dieron de intercambio una libretita que dice "Mau" en todas las hojas. Me voy a suicidar. ¿Es que acaso no quieren que lo olvide? Y Martín... es tan sexy, le dije que me recomendara un capitán y me dijo: uno rubio de ojos verdes que trabaja en la Condesa jaja, se río y le dije que estaba bien ¬¬.

Cambio de tema... Ayer llamé a Garabatos C. Pregunté por Mau y me dijeron que el "Capi" se acababa de ir. Lo quiero llamar sólo para desearle felices fiestas.
No sé que comprar de regalos y ya se acerca la navidad.

Y tengo buenas noticias: no comí nada el día de ayer, ni en lo que va del día de hoy. Me propuse una nueva meta: los 49 para el 5 de Enero. Esperemos que me vaya bien.

Les dejo besos y abrazos, les prometo que ahorita me paso por sus blogs, es que mi internet anda fallando ¬¬.

Il Bimbo Dentro

2007-12-17T09:40:00.000-08:00

Scavalca i ponti tra mente e cuore la soglia estrema del dolore l’orgoglio ed il suo mare immenso per far capire che ci penso che soffro per amore intenso che gioco ancora con il vento ma non trovo più il bimbo dentro che rido ancora senza un senso e navigo distratto e attento ingenuo ma con la testa o tutto o niente…o sempre o basta! e che sono qui per ritrovarmi e chiedo aiuto a te per ritrovarmi

Ay chicas que depresión! Me prometí no vomitar (y no comer) y nu pude. Por alguna razón que desconozco no puedo dejar de hacerlo.
Ultimamente he estado muy nerviosa y adolorida, mis achaques no terminan: me volví a cortar, me sigue doliendo la cabeza, volví a vomitar y demás. Ya no sé que hacer. Estoy a punto de estallar. De nuevo le agradezco a Martín lo que hace por mí, siempre me saca de mis mometos angustiosas... sí tan sólo supiera lo mucho que me ayuda, necesito pedirle varios consejos. Y me prestó otro libro! Sí, ahora estoy leyendo el fantasma de Manhattan- Frederick Forsyth.
Mañana es el día! Mañana es el maldito convivio y va a haber intercambio (yo pedí cigarros ¬¬) y no sé que regalar. Estoy tensa por los comentarios que pueda hacerme la p**a maestra Peggy.

Que rapido se va el tiempo, ya casi es navidad, y no he comprado regalos.
Me siento mal, quiero vomitar y quiero llorar, cuando se irá a acabar todo esto que no me deja ser feliz?

Les dejo besos y ahorita me largo a revisar sus blogs. Saludos!

Nadie Simplemente Nadie

2007-12-16T10:52:00.000-08:00

Vuelve a mí que solo y triste me quedé sin ti y vivo sin hallar a quién querer, vuelve mi amor.

Sin mucho que contar. Lo de siempre. Disculpen si a alguna la hago sentir mal. Puedo jurar que no es mi intención, agradezco su ayuda, pero ya no sé que hacer. Estoy hipersensible, por todo lloro, por todo vomito, intento no cortarme y demás tonterías pero no lo logro. Algo me impulsa a hacerlo y no sé que es, no puedo parar, les juro que he intentado muchas veces pero no puedo, soy la persona más débil que hayan conocido. Intento hacerles caso, pero (disculpenme) no puedo. Estoy a unos kilos de darme por vencida. Siento que mi vida no tiene sentido! Como que a eso de cortarme, vomitar e intentar no comer no son vida... son adicciones. Mi cerebro me está controlando... pero ya no las molestaré con lo mismo, sólo intento desahogarme.
Cambiando de tema, ayer me sentí terriblemente mal, sentí como si me fuera a desmayar, así que se me ocurrió tomar algo dulce y mi estómago entró en guerra, afortunadamente hoy me siento mejor, ando un poco mareada y con dolor de cabeza, pero definitivamente me siento muchisimo mejor que ayer.
Otra vez les cambio el tema... Ya sé de que voy a hacer mi trabajito de inglés (trabajito: 80 hojas de algo parecido a una tesis)... pienso hablar de Ana y Mia... sólo falta que me aprueben el tema :(
Necesito 2 consejitos de su parte, espero puedan ayudarme
1) Que me puedo tomar para sentirme mejor?
2) o que otro tema me recomiendan ustedes?

Las adoro chicas, gracias por su apoyo

A Medio Vivir

2007-12-14T09:21:00.000-08:00

Después de tanto tiempo que ha pasado te parecerá mentira pero no me acostumbro, parece como hubiera sido ayer ese primer día que nos vimos desnudos, y siempre pensé, la vida debe de continuar pero sin tí todo se quedó por la mitad a medio vivir, a medio sentir y se me pasa la vida y no encuentro salida sin tí.

Ya no puedo más. Me están matando los recuerdos, las lágrimas y los vómitos. Mi vida es un maldito fiasco. No puedo estar tranquila. No puedo dejar de pensar. No puedo olvidar. Ayer en el mismo trayecto a las clases de inglés lloré, escuché la canción que les acabo de poner y me puse a llorar. Estuve a 2 pasos de llamarlo. Me detuve, no sé cuál será su reacción cuando me escuché, pero ahora estoy convencida de que necesito hablar con él. Maldito el día en que lo conocí. Fue por estas fechas, pero del año pasado. Ya va para un año desde que lo conocí!!!. No puedo creer lo rápido que se me va el tiempo.
Lamento decirles que no he podido dejar de vomitar, un jugo: lo vomito, cualquier cosa que entré por mi boca sale por ahí, es cierto, es una maldita adicción.
Estoy leyendo un libro que se llama "Juventud En Extásis- Carlos Cuauhtemoc Sanchez" me lo prestó Martín, supongo que me sigue viendo mal por su "amiguito".
Y de nuevo Peggy acosándome, me dijo que quería hablar conmigo. Le dije que yo no. Me largué. No quiero escuchar ninguna babosada más de su parte. Ya me fastidió, lo bueno es que el martes es la última clase del año, lo malo es que es convivio y que me falta otro semestre con ella.
Ya hablé mucho, no las aburriré más, como están ustedes hermosas?

Quiero Morir En Tu Veneno

2007-12-12T09:55:00.000-08:00

Tú y yo en mi habitación, la oscuridad nuestra canción, y ya soy feliz, eres la inspiración, tú creas y eres creación, eres odio y querer, ven te daré todos mis sueños, que vivo de ilusiones y así no sé vivir, sí aunque no quiera pienso en tí, el fuego en que me quemo, quiero morir en tu veneno...

Ayer me desaparecí!!! Me fui con una amiga a dar un recorrido a una plaza nueva, dónde está establecida mi madre, y le fuimos a hacer compañía. Pensé que por un día me podría olvidar de él. Pero no. Desgraciadamente pasé por la zona dónde vive él. Y Mi estúpido cerebro lo tuvo que recordar. Se me olvidó que el dolor se translada con el viajante, así que ni ahí lo pude olvidar. Lo cierTo es que me indigesté. Comí helado y pizza y terminé vomitándolo todo. Sentí horrible el estómago y la garganta todo lo que quedó del día. Y hoy también. Me quedo afónica tras las primeras palabras. Espero que ustedes tengan mejores días que yo chicas, ahora me largo a leer sus blogs. Rania... cuando te conectas? Hace dos días te hablé por teléfono y no me contestaste.
Besitos para todas, ustedes son mi apoyo cuando tropiezo y me quiero levantar. Las adoro.

Awwww! Princeza de canela me nominó!!! así que ahi les van mis respuestas:

Pon la musica en la mini-cadena: hay que responder las preguntas can la cancion que salga

1) como te describes? Le cose che non dici (¿?) Tiziano Ferro
2) que te gusta en una persona? Sabor a mi- Jose Jose
3) donde estás? Como Te Echo De Menos- Alejandro Sanz
4) como te sientes hoy? Invisible- Víctor García
5) cual es tu propósito en la vida? Bend And Break- Keane
6) cual es tu apodo? Señorita- Justin Timberlake
7) que piensan tus amigos de ti? Se Me Olvido Todo Al Verte- Alejandro Sanz
8) que piensas de tus padres? Luxurious- Gwen Stefanie
9) en que piensas muy a menudo? Todo Es De Color- Alejandro Sanz
10) que piensas de tu mejor amiga? What A Girl Wants- Christina Aguilera
11) que piensas de la persona que te gusta? Dale Al Aire- Alejandro Sanz y Ketama
12) cual es la historia de tu vida? Sismo- División Minúscula
13) que quieres ser de mayor? Hurt Before (¿?) The Corrs
14) en que piensas cuando ves a la persona que te gusta? Don´t Say You Love Me- The Corrs
15) que bailarás en tu boda? Pon De Replay- Rihanna
16) que tocarán en tu funeral? Me Vestí De Silencio- Alejandro Sanz y Moncho
17) cual es tu hobby? La Nave Del Olvido- Jose Jose
18) cual es tu mayor miedo? Todo Con Exceso- La Cuca
19) cual es tu mayor secreto? Non Mi Tradire- Paolo Vallesi
20) que piensas de tus amigos? Give´Em Hell Kid- My Chemical Romance
21) que opinas de este test? Se Lo Dices Tu- Alejandro Sanz

Yo nomino a:
Lagrima De Cristal
Silvana
Manet.
Y todas las que lo quieran hacer... está divertido.

Matame Antes

2007-12-10T10:33:00.000-08:00

Que es lo que está pasando por esa cabeza, una promesa o mi mala suerte que será no verte, quiero pedirte un favor, ármate con todo tu valor: mátame antes de decírmelo, mátame antes de negármelo.

Uyyy! Hoy estoy de juiciosa, me duele mucho la garganta, de verdad ya no quiero vomitar, me quedo sin voz a cada momento. Probablemente sea también porque acabo de estar enferma.
De nuevo me propongo un ayuno, el día de hoy sólo me he tomado un café que me trajó el hermosísisisimo señor Martín, de verdad que ese señor siempre me saca de mis mometos de angustia, y siempre, siempre, siempre me saca una sonrisa, sincera, no fingida.

Ayer alguien me recordó a Mauricio, Félix (el que cubre descansos y es auxiliar). Les reproduzco la conversación.
FELIX: Y Mau, no ha venido a verte?
YO: Ya no ando con él
FELIX: Yo no te pregunté eso, ni sabía que eran novios
YO: Sí, hasta hace poco
FELIX: Como está eso?
YO: Ya ve que lo cambiaron de unidad? Pues se fue de vacaciones y no regresó
FELIX: Como que no regresó? Si ayer platiqué con él
YO: Sí, a la Condesa si regresó, pero ya no conmigo. Usted sabe algo de él?
FELIX: Sí, ayer le pregunté que si había ido a ver a Martín, y me dijo que uno de estos días iría
YO: Ahhh!

Y ahí terminó la conversación. Que carajos! Todo mundo sabe más de Mauricio que yo, todos lo han visto menos yo. Lo tengo tan cerca y a la vez tan lejos. Si supieran cuánto lo extraño. Necesito saber algo de él, verlo aunque sea una ultima vez. Cada día que pasa lo extraño más y por algún motivo no lo puedo sacar de mi cabeza.

Les dejo besos y abrazos a todas

E Fuori E Buio

2007-12-09T09:46:00.001-08:00

Quando allontanandocci sparise dal tou viso e fa paura, tanta paura, paura di stare bene di scegliere e sbagliare ma cio che mi fa stare bene ora sei tu amore e fuori e buio, ma ci sei tu amore e fuori e buio

Chicas ustedes son mi fuerza para seguir adelante! Sus comentarios me dan ánimo.
Lamentablemente sigo igual: igual de triste, igual de gorda, igual de fea, igual de todo.

Me he dado cuenta de que ultimamente no puedo comer sin vomitar. Pamela tiene razón. Es una adiccion. No puedo comer sin que me duela el estómago, sin sentir arcadas y el sentimiento de querer vomitar. Me duele la garganta. Ana es menos peligrosa que Mía, es decir, es más fácil y menos doloroso y menos peligroso dejar de comer que vomitar todos y cada uno de los bocados que das en el día.
Me siento mal, me duele la cabeza y me mareo frecuentemente, y ni que decir del frío. Es uno de los precios que hay que pagar por ser perfecta, o al menos intentar serlo.

De nuevo unas palabras de Martín me devuelven a la realidad. Me encontró triste y me dijo que ese hombre (Mauricio) no es para mí, que lo dejara pasar y que imaginara la situación dentro de unos años es decir: yo 25 y él 39. Así de sencillo.

De nuevo me están volviendo loca en casa. Mi hermano, sí!!, mi hermano me obligó a desayunar y mi abuela y sus cometarios me tienen hasta la madre. Que sí me quiero morir, que estoy pálida, cualquier estupidez es válida. Sí, sí me quiero morir, pero al menos me quiero morir perfecta.
Cambiando de tema, estoy preocupada, me estoy quedando sin cabello, se me cae a puños, en la almohada, en la ducha, en el suelo, en todos lados hay cabellos míos. Me angustia. Y también me angustia lo recién escrito, creo que soy adicta a vomitar =O!! Bueno, les prometo que ayuno lo que queda del día de hoy y mañana, realmente ya no quiero vomitar. Besos y abrazos para todas y cada una de las hermosas chicas que me leen.

Non Andare Via

2007-12-08T10:34:00.000-08:00

Muoio mentre vivo di ricordi e falsi desideri della solitudine che invade la città e come gli altri fingo anchíio di avere anima e pensieri in equilibrio fra incertezze e verità non sento più ne gioia ne dolore ma non è certo colpa mia se per me niente sembra avere più valore se tutto quanto ormai è uníinutile follia...

De nuevo yo, con mis depresiones estúpidas. No sé que me pasa y menos porque estoy triste todo el tiempo. Me cuesta trabajo sonreír, solo finjo para no alarmar a terceros. Soy infeliz, y es terrible aceptarlo, saberlo y aún así no hacer nada para intentar estar bien. Me estoy alejando poco a poco de la gente que me rodea. Mi familia, mis amigos, mis compañeros, con todos estoy manteniendo un contacto muy superficial, no quiero que se den cuenta de lo que me sucede, no quiero ponerlos mal, por eso prefiero estar sola, escribiendo mis miserias aquí y compartiéndolas con ustedes. Gracias por escucharme chicas, no sé que haría sin ustedes.
Quiero desaparecer y no dejar rastro alguno, estar en un lugar mejor y escapar de esa casa que ya no siento más como mi hogar, las discusiones continúan: si como, si dejo de hacerlo, todo les molesta. ¿Porque carajo no me dejan en paz? No quiero que sepan lo mucho que extraño a Mauricio, las muchas ganas que tengo de abrazarlo y estar cerca de él, no quiero que sepan que intento comer lo menos posible, que cada que lo hago vomito, y que por las noches me da por llorar y por cortarme. Con que yo esté mal es suficiente, por eso no quiero que sepan. Me da miedo.
Mi abuela me preguntó si estaba adelgazando. Supongo que sí. Es decir, intento no comer y vomito lo poco que entra por mi boca. ¿Como no voy a adelgazar?
Les mando besos y abrazos, no saben cuánta falta me hacen. De verdad las aprecio, espero que se encuentren mejor que yo.

La Fuerza Del Corazón

2007-12-07T09:17:00.000-08:00

Es la fuerza que te lleva, que te empuja y que te llena, que te arrastra y que te acerca a Dios es un sentimiento, casi una obsesión si la fuerza es del corazon, es algo que te guía, una descarga de energía que te va quitando la razón, te hace tropezar, te crea confusion... seguro que es la fuerza del corazón.

De nuevo he vuelto a llorar, esta vez fue el recuerdo de Mauricio, y el hecho de haber comido... les cuento por partes:

1) Por la noche me invadieron los recuerdos y me inundaron las lágrimas, siento una maldita necesidad de escuchar su voz aunque sea sólo una vez más. No lo llamé. Me detuve a pensar.¿En que? En fabiola, su esposa, pareja o lo que sea. Yo me siento terriblemente mal y triste por el hecho de que Mauricio me haya dejado y me haya cambiado. Ayer me puse en el lugar de Fabiola, que seguramente lleva más de 5 años compartidos con Mau. Y si yo me siento mal, ella se ha de sentir peor. Aparte está Sofi de por medio!!! Es una barbaridad, y yo no soy quién como para arruinar la felicidad de aquella familia. ¿Cierto?. Bueno, eso fue lo que me hizo llorar

2) Comida: Ayer me arruiné completamente, la garganta y la idea del ayuno. Por la tarde me entró una ansiedad terrible, así que compré algo parecido a una dona y café, llegando a clases de inglés tomé más café y fumé, y en mi casa comí cereal y plátano. Me sentí terriblemente mal, en primera porque en mi estómago no había espacio suficiente para toda esa comida, y en segunda, porque le hice una promesa a una princesa y no la cumplí, y en tercera porque soy una cerda. No pude resistir. Después de todo esto, vomité como por arte de magia hasta que me entró un dolor insoportable en la garganta. Me detuve. Me dormí.

¿Qué hice mal? ¿Porque mi mente no puede desechar a un hombre casado y que me duplica la edad? ¿Porque sufro tanto? ¿Cuál es mi misión en esta estúpida tierra? ¿Llorar? ¿Vomitar? ¿No comer? Por favor que alguien me expliqué.

Me quiero morir.

Still On My Brain

2007-12-05T10:10:00.000-08:00

Beautiful days are long gone, I can't seem to breathe. Feels like it hasn't been that long since you walked away from me, now I can try to act real strong but you and I both know I still think of you that way and you should know, that the beautiful lights, the star-filled nights they don't mean a thing cause you were my star so it don't seem right without you here with me...

De nuevo más lágrimas, lloré desconsoladamente y no recuerdo porque, ayer, de camino a clases de inglés, quería hablarle a Mauricio y luego pensé ¿Para qué? si de cualquier manera él ya tiene una vida hecha con otra persona. Dejé de llorar y empecé a fumar. Lloré tanto que terminé con los ojos rojos y vacía, sin sentimientos extraños. Llegando a mi casa, llené aquel vacío que me quedó después de llorar y comí como hace mucho no lo hacía: galletas, leche, pan, queso y veinte mil porquerías más... al principio me sentí bien pero después empezó la tempestad, mi estómago hacía ruidos extraños, así que subí y vomité todo lo recién ingerido, me sentía mal, así que seguí haciéndolo y no me detuve hasta que vi salir sangre de mi boca. Me lavé los dientes y me encerré en mi recámara y seguí llorando. Agarré la navajita del sacapuntas y me empecé a cortar los brazos. Me sentí mejor y me puse a ver tele y me dormí. Y hoy estoy aquí, contando mis miserias y desahogándome con ustedes.
Aunque parezca increíble extraño a mi madre, ya no tengo con quién platicar ni quién me regañe por las comidas.

De nuevo Miss Peggy acosándome con sus palabras, me dijo: bajaste mucho de peso después de tu mal de amores. Quiero asesinarla, me veía de arriba a abajo y de abajo a arriba, me sentí mal y le quería gritar: deje de verme... pero quiero acabar el semestre bien así que sólo me callé. ¿Como van ustedes lindas? Les mando muchos besos y muchos abrazos

Hoy llueve, Hoy duele

2007-12-03T14:38:00.000-08:00

El cielo es un espejo a punto de partirse: va derramando el tiempo en el asfalto gris, las ráfagas de dudas son insoportables y los diluvios de recuerdos nunca tienen fin.

Que les digo... estoy triste, deprimida y sola como nunca, como siempre.
Alguna personita irrelevante en mi vida me pregunto si estaba triste: sí, lo estoy.
Mas bien me siento desganada, el estilo de vida me lleva al extremo, y ahora no le encuentro sentido alguno a mi vida, hace algunos meses pude haber dicho que Mauricio era quien le daba sentido o motivo a mi vida. Si. Ahora que no está me siento la persona más vacía que haya pisado este cochino planeta. Estuve recordando todas aquellas promesas que me hizo y encontré una donde había un testigo. Sin él ya no doy más, ya me cansé de fingir con todos. Puedo irradiar alegría pero la persona que mire fijamente mis ojos encontrará en lo mas profundo un grito de auxilio, de ayuda: ayuda para vencer esta tristeza que me mata poco a poco, que no me deja ser feliz ni estar en paz. Y quién ve más allá de mis ojos encuentra muchísimo más, no solo el grito de ayuda sino las pocas ganas de vivir y el poco sentido que tiene mi vida. Mis ojos exijen ayuda y mi boca dice no comas; no sé cuál de los dos pueda tener razón, es decir, hay veces en las que quisiera salir de este oscuro mundo en el que me metí casi mágicamente. Por otro lado siento mucho miedo, miedo a ser como cualquier otra persona, a no ser diferente, a no sentirme bien en ningun sentido, intentarlo y nunca lograrlo, miedo a ser la personita que era y ya no más la que soy o que por lo menos quiero ser: porque ahora que lo pienso yo no soy yo, intento serlo pero no lo soy, por el simple hecho de mostrarme como los demas quieran y no como en verdad soy. Aquí estoy, quejándome de lo absurda que es mi vida... ni modo, yo la escogí y no quiero/puedo salir, no es opción.
Cambiando grotescamente de tema quiero decirles que con la carrera voy más que bien. No he comido y no pienso hacerlo todavía. Siento unas inmundas ganas de vomitar. Y de comer comida china. Es un capricho que no pienso darme... tiene mucha grasa y seguramente me haría mal. No. No quiero sentirme peor, sigo sintiéndome mal, sigo tomando medicina y sigo con ganas de dormir.
¿Como van ustedes? Supongo que mucho mejor que yo. Saludos y besos para todas

He Sido Tan Feliz Contigo

2007-12-02T09:26:00.000-08:00

Yo puedo hacer que traiga la noche media luna fría, puedo finjir que no te he visto, pensar que yo no soy lo que querías, pero con todo te lo digo he sido tan feliz contigo.

Ay chicas!!! De nuevo estoy de melancólica, estuve recordando la primera vez que besé a Mauricio... no saben las ganas que tengo de llorar.
Los malestares siguen presentes, me duele el estómago como no se imaginan porque en la mañana comí dos quesadillas y puff! mi estúpido estómago me está reclamando, me la he pasado a punta de medicamentos y tengo un sueño inenarrable!
Pero al menos las peleas por la comida con mi madre se han terminado, sí, me ha obligado a comer y sí, he vomitado casi todo a excepción del desayuno de hoy... siento ganas de revolcarme como lombriz! Y como si lo hubiera pedido, terminaron las riñas con mi madre pero empezaron con mi padre, nuestro enojo fue tal que llegamos al acuerdo de callarnos y no volvernos a hablar, y es que soy tan maldita orgullosa y el tan estúpidamente terco que bueno, ya se imaginarán como estuvo.
Realmente yo esperaba terminar la semana mejor (respecto a la carrera) pero no, siempre que está mi madre me obliga a comer y mi estómago a vomitar... estoy exijiendo un día de paz! Ahora me propongo 3 días de ayuno ( a partir de mañana) porque la comida me está haciendo mal.
Quiero hacer pública una felicitación para una amiguita hermosa que cumple 22 años el día de hoy. Felicidades Pame!!! Gracias por todo tu apoyo y por tu silencio.
Las adoro bellas princesas... como les fue en esta primera semana? Aún nos quedan tres así que échenle todos los kilos y todas las ganas del mundo... ahora me largo a reportarme con -Perfecta No Soy-.
Besos

Mai Nata

2007-11-30T08:46:00.000-08:00

E´la vita che unitta al dolore si ciba di te e della tua strada sbagliata. E continui a pensare placando il tormento, che bello se non fossi mai nata.

Uff! que día tan pesado el de ayer eh! De nuevo mi madre obligándome a cenar y de nuevo mi estómago obligándome a vomitar, y de nuevo Miss Peggy con sus miradas inquisidoras, le dije que tenía frío y contestó que seguro era porque tenía baja el azúcar, así que me dio una paletita y me dijo: anda cómetela o no te vas a sentir mejor... tenía ganas de agarrarla a patadas, sus comentarios me molestan pero jaja ella se va a poner más gorda de lo que está. Si la vieran me entenderían. Por lo general usa ropa de colores pastel (siempre rosa o morado) y plataformas gigantes, que se doblan por su peso jaja.
Bueno, de nuevo me propongo nuevos retos, mi mamá regresa hasta el lunes en la madrugada así que estoy dispuesta a no comer... me sigo sintiendo muy mal, los dolores me atacan y me siento hinchada y fea y ojerosa y amarilla y ahhh! Me urge un descanso! Esta tienda del mal me absorbe... pero adoro estar aquí! Así que... como van ustedes nenas? Les mando miles de besos y ejerzan fuerza de voluntad... Lady Vanityh, no te rindas, cuentas con mi apoyo!
Les pongo una foto de peggy es lo que debería hacer la maestra en lugar de hacerme ingerir paletitas... las adoro!

No Good For Me

2007-11-29T08:48:00.000-08:00

You´re a mystery, you are the hearth of intrigue, you´re no good no no good for me, you have no idea

Hasta ayer iba perfectamente bien con Ana... hasta que llegó mi mamá. Puff!. Siempre me hace comer y no la había visto desde el domingo, tampoco tenía ganas de discutir por lo mismo, entonces cené. Un vaso de leche con unas cositas raras hechas a base de papa que para ser sinceras son mi "comida favorita" (y no recuerdo su nombre jaja). Y después empezó lo temido, mi estómago empezó a hacer sonidos extraños y me sentí mal, no por haber comido si no porque me permití comer. No quería hacerlo pero, minutos después pasó lo que tenía que pasar, y vuelven las manchas a las manos y los dolores de dientes y de encías, y ahora se les unieron otros dolores: de cabeza y de estómago. Por la noche me estuve sintiendo aún peor, me dolía muchísimo la garganta y más aún el pecho, sentía una opresión que es difícil de explicar, no dormí muy bien pero aquí estoy, escribiendo para las princesitas que deciden leerme (gracias), y para desahogarme, me siento atrapada, en estos momentos prefiero no comer porque mi estómago me obliga a vomitar. Voy a enloquecer!!! Mi cuerpo me controla, controla a mi cerebro y yo claro soy su trapo, en fin... que mi cuerpo y mi mente me hagan a su antojo, no puedo opinar porque salgo peor así que me resigno a luchar. Así que de nuevo me propongo no comer, o al menos no comer eso que me obligan. Como van ustedes? supongo que mejor que yo... les mando 15647890 besos para todas y la misma cantidad de abrazos. Gracias por acompañarme en esta loca travesía, por el apoyo y demás etcs. Las quiero a todas.

Queen Of Hollywood

2007-11-28T09:22:00.000-08:00

She´s never gonna be like the one before, she read it in her stars that there´s something more, no matter what it takes no matter how she breaks, she´ll be the Queen of Hollywood

De nuevo aquí, puedo decirles que he cumplido una de las metas que me propuse: la de dejar de comer y de vomitar por dos días. Ya pasaron y me siento bien. Me la pasé a punta de café, cigarros y coca-cola light, mal hecho, pero seguro la cumplí.
Hoy apenas comí una manzana, a petición de una personita muy especial de nombre Pamela. Sabe de mis transtornos y aún así me ha dado su amistad. Le agradezco que haya gastado sus fuerzas en hacerme comer. A final de cuentas; ¿Quien gasta sus fuerzas en hacer comer a alguien (o sea yo) que cree estar bien, aunque esa persona se encuentre sin ganas de vivir, no por la anorexia o la bulimia si no por la tristeza y la soledad que estás le ocasionan? La respuesta es: ella, una amiga ( no-ana) a la que empiezo a conocer y con la que comparto muchas de mis vivencias. También les agradezco a todas ustedes, que me han ayudado a seguir este camino, a no caer, a creer que por primera vez en mi vida que algo que hago tiene sentido. Hoy hubieran sido 8 meses, 8 meses de mi ingrata y estúpida existencia, 8 meses que pude haber compartido con él, y sin embargo él comparte con alguien más. Basta de sentimentalismos. Ahora les cuento lo gracioso del día de ayer.
Miss Peggy (mi maestra de inglés) me empezó a acosar con sus miradas y preguntas-¿Estás a dieta? ¿Cuánto has bajado? Estás muchísimo mas delgada- A lo que sólo le pude contestar: no, de hecho me sigo viendo igual que antes.¿Porque "Miss Peggy"? Jajaja, porque es chaparra (1.42 mts) y gorda como ella sola y aparte es blanca pero tiene unas mejillas rosas y llenas de grasa... y se la pasa comiendo en clase, no saben cuánto me molesta; es decir, el salón en silencio con apenas 4 individuos y el sonido que comer produce, el crujir de su bolsita de papas y el de sus muelas masticando... es tan asqueroso! jaja y también me pregunto que quería comer para el convivio, dijo: el convivio pasado se te antojaba algo salado y solo tomaste una coca light. Le contesté: lo que ustedes quieran, me da igual (porque cualquier cosa tiene el mismo fin: el w.c mas cercano)
¿Como van ustedes? Les mando mil abrazos y mil besos... pongánselos donde quieran

Mi Soledad Y Yo

2007-11-27T09:08:00.000-08:00

Por favor cuando puedas llámame que mi soledad y yo sin ti no nos llevamos bien, paso el dia planeando nuestro encuentro imaginario

Encontré una corbata de Mauricio, en mi cajón, de nuevo los recuerdos, como si no quisieran irse de mi cabeza regresan más potentes, más detallados, pareciese que dejó sus pertenencias para asegurarse de que nunca me olvidara de él. Y con mucha seguridad lo hizo, por más que intente despejar mi mente, no puedo olvidarlo. ¿Que tanto dejó en mí? Todo lo que no tenía, porque ahora que no está me siento vacía. Así, sin ganas de nada. No las aburro más.
Déjenme decirles que voy completamente bien, no he comido, no he vomitado y pues no he podido pintarme las uñas como me lo propusieron.
Estoy sorprendida de todo el apoyo que he podido encontrar en todas ustedes y para ser sinceras nunca pensé que más de una personita visitar mi blog.
Me gustaría saber como van ustedes.
Voy a empezar a leer un libro que se llama "la última oportunidad", me lo prestó Martín, creo que él también quiere que me olvide de Mauricio. Pero, han escuchado una canción que se llama "como olvidarte" bueno, les pongo una parte:
"Como olvidarte, si estás en cualquier parte, en la sonrisa del niño en la rutina del viejo en la canción de la radio, como olvidarte si te llevo conmigo, como canguro a su cría, como el Sol trae el día, como un tatuaje, como olvidarte, si eres parte de todo".
Si alguna de ustedes sabe como olvidar, por favor díganme.
Ah! Por cierto Martín me pregunto algo así: ¿Ya te enamoraste de alguien más? y me lo preguntó porque estaba escuchando el disco "Mas" de Alejandro Sanz, si supiera, cuánto extraño a su "amiguito", pero me lo vuelvo a proponer, y ustedes son testigos, por mi bien, por la poca dignidad que me queda y por las escasas ganas de vivir que esto me produce, me propongo olvidar a Mauricio.

Viviendo Deprisa

2007-11-26T10:17:00.000-08:00

Ya me cansé de vivir improvisando para tí, ya me cansé de seguirte yo me quedo aquí, he malgastado mis fuerzas viviendo deprisa ya no doy más no me esperes yo me quedo aquí

Chicas! Me siento tan bien, el hecho de que haya empezado esta carrera me devolvió las fuerzas y las ganas para seguir, me ha dado un motivo para vivir y otro para sonreír. Me sirvió de mucho haber platicado con Martín, sus palabras siempre me llegan y a decir verdad siempre me sacan de mis momentos de melancolía y de tristeza.
Me siento animada y pienso que mis ánimos van a durar un mes, y si la carrera me sale bien quizá hasta más.
He visto de cerca mis manos y he detectado marcas. Una morada debajo del nudillo de mi dedo índice, y una mancha color café con una apertura muy pequeña ya cicatrizada en los nudillos siguientes. ¿Alguna de ustedes sabe a que se debe?
Por otro lado quiero decirles que voy bien, es decir hoy no he comido (y, obvio, no he vomitado) sólo he tomado un café que me trajo Martín; y unas cuántas palabras y de nuevo una sonrisa. Me gustaría saber como van ustedes mis queridas princesas. Les mando besos y abrazos a todas. Echenle muchas ganas y luchen por sus ideales. Ahora me paso por sus blogs. Ah! por cierto! ya tengo mi pulsera roja y por la noche me pintaré las uñas de rojo (del pie) porque las de las manos me las muerdo... tal vez piensen que que asco porque... ¿Morderse las uñas de las manos con las que te provocas el vómito? Argh! Tienen razón. Me propongo dejar de morderme las uñas y dejar de vomitar y por consiguiente dejar de comer. Las adoro!
Les agradezco el apoyo a todas mis princesas, a Pame del BR, que no me ha juzgado a pesar de saber mi identidad y muchos de mis secretos y a Martín, porque unas palabras suyas son capaces de sacarme de lo mas profundo de mis tristezas para llevarme a la superficie de mi realidad. Los amo a todos/as.
Prometo reportarme diario

Lo Que Fui Es Lo Que Soy

2007-11-25T10:07:00.000-08:00

No me da verguenza decir que lo eras todo para mí, pero no puedo admitir que lo quisiera repetir, tantos momentos solo, impresionantemente solo, perdido en la acera, no había ni un rastro tuyo, la calle estaba tan desierta, la noche despierta.

Ayer salieron a luz otras mentiras de Mauricio. Un café y unas lágrimas mías hicieron que Martín revelara la identidad de su amiguito. Tiene 28 años, me dijo tantas cosas que no las recuerdo, me dijo "borra el cassette y empieza una nueva cinta" y "vive y deja de sufrir". Me dijo que Mauricio sólo me quería para satisfacer sus necesidades sexuales. Siento una desilusión y una decepción tan honda que no puedo describir. Empecé llorando y pasada 1 hora terminé con mis lágrimas, saqué de mi sistema todo lo que me venía haciendo daño, lo que no había podido descargar, lloré como hace mucho no lo hacía, saqué mis debilidades, miedos y tristezas para quedarme en blanco. Ahora no siento nada. Soy inmune, porque lo que antes significaba tristeza ahora significa nada. Estoy vacía, saqué de mí lo que traía desde hace varios meses. Me siento ligera aunque sigo sin encontrarle un propósito a mi vida. Sólo dos que tres metas. Y para ser sincera me prometo esta vez borrarlo por completo de mi mente, siempre me lo prpongo y siempre termino pensando en él, así que tras varios intentos fallidos uno más no me hará daño. De momento quiero empezar bien la carrera y terminarla igual y llegar a los 40... aunque no de un jalón, pero me pregunto: ¿Que será de mi vida cuando llegue a todas mis metas?
No sé, lo único que puedo decirles es:¿Están listas para la carrera?

Ese Ultimo Momento

2007-11-23T10:35:00.000-08:00

Si estás oyendo vuelve ni si quiera saludes, con la luz de la mañana abre puertas a patadas, vuelve, que no hacen falta razones me muero por verte, volver a tenerte.

Mmm no sé si falte aclararlo, pero adoro al sr. Martín, lo quiero como amigo, y por consiguiente yo soy solo su amiguita. Es casado y tiene tres hijos, uno de mi edad, así que no creo que suceda algo, porque es mas que eso, es amistad, una amistad muy sincera. Si. Lo considero guapo y sexy y por sobretodo, inteligente, muy muy inteligente, pero no sé cuál sea su percepción sobre mí.
Cuántas calorías tiene un café americano? Y un espresso? De nuevo Martín, unas palabras y un café me salvan de las atrocidades que cometo en contra de mi pobre cuerpo.
Por fin conocí a Chucho!!!. Es el hijo de Martín, tiene 14 años y no tienen idea de lo enorme que es. No es nada parecido a Martín, es decir a Martín siempre lo he considerado guapo y sexy... y Chucho... pues es agradable, ja.
He vuelto a vomitar muchísimo esta semana, siento que los acidos me estan matando pero siento que ya no soy parte de ello, es decir, por mas que quiera, por mas que intente, no puedo dejar de vomitar, es una necesidad. Me urge que empiece ya la carrera, para ver si por lo menos puedo pasar 2 días sin vomitar... y sin comer.
Ahora que lo pienso, tengo un asunto con los casados... Mauricio, Martín, Luis. Puaj!! Porque no me fijo en alguien de mi edad? Porque los considero inmaduros, y después de todo lo que me dio Mauricio, un niño de 15 años no satisface mis necesidades, tal vez por eso el asunto de los casados.
Platicando con Lenin me enteré de varias cosillas:
1) Mauricio se cambió de casa
2) Está viviendo en casa de su suegra, con Sofi y con Fabiola.
Puede haber algo más triste que eso? De verdad no saben cuánto me duele saberlo, cuanto me dolió y cuanto me seguirá doliendo, siento que mi alma se parte en miles de pedacitos, dejando quebradas todas mis ilusiones y mis esperanzas,y aún así, sigo deseosa de verlo. Si tan sola pudieran ver a tráves de la pantalla, me verían llorar compulsivamente, porque siento que lo sigo queriendo tanto como hace 5 meses y que lo extraño tanto como ayer, pero sin embargo no soy quién como para destruir su familia y menos con una nena de por medio. En este momento no sé que hacer, alguna vez leí en el libro de Latini: "hay una diferencia abismal entre no querer vivir y querer morir". La comprendo. Siento que mi vida no puede seguir sin Mauricio, pero tampoco estoy dispuesta a morir por él... o si?

Un Charquito De Estrellas

2007-11-22T09:13:00.000-08:00

Dónde estan los mares de verdad gélidos y aquella brisa que apagaba poco a poco el Sol? Dónde quedo?... Las noches mágicas, te acuerdas? De charquitos y de estrellas. Esta noche iba a brillar la luna pero la tormenta la asustó, mañana ciando salga el sol se reirá de ella pero de nosotros no, esta noche hay miles de estrellas y una mágica y radiante luna llena.

Ayer, estando agachada, pasó un hombre frente a mí, no lo vi, pero su olor era iconfundible, era el mismo olor de Mauricio, levanté mi cara y de nuevo mis esperanzas se partieron en mil pedazos, no era Mauricio... Porque pensé que pudo haber sido él? Porque usa la misma loción? Ash! Que ilusa, me ha pasado cientos de veces, y aún sigo creyendo que algún día regresará conmigo.
Necesito verlo, él me enseñó muchas cosas, me enseñó a expresar lo que sentía sin que los demás se molestasen, me enseñó a actuar según mis opiniones y no las de los demás, pero sobre todas las cosas me enseñó a sentir, me enseñó los placeres más exquisitos sobre esta tierra (aparte de mis huesos), me enseñó a quererlo, a necesitarlo y a amarlo. Y ahora que no está... Qué hay de todo aquello? Nada, solo muchas lágrimas, vómitos y dos que tres cortes con la navaja del sacapuntas.
Cambiando de tema... a Martín se le perdió su cartera. ¡Cuánto lo lamento!, se acercó a preguntarme por ella, pero no lo pude contestar porque simplemente no sabía nada. Si tan sólo supieran cuánto lo estimo!. Y Lenin me dijo que estaba cambiando a Mauricio por Martín. Para nada! De hecho fue Mauricio el que me cambió a mí. Cierto?
(Aunque no sería mala idea, el único problema es que es casi 30 años mayor.¡Vaya detalle!)

Nada Personal

2007-11-21T10:21:00.000-08:00

Aunque me inventes los detalles y te encuentre en cada calle yo te juro que no hay nada personal, sacas a flote mis tragedias de repente las remedias; me haces loco, me haces trizas, me haces mal. Y así en los dos no hay nada personal, te llevo en cada gota de mi sangre y en el paso de mi andar.

Ayer Palma me sermoneó por algo de la escuela, me dijo que sin estudios no hay futuro, y que aquello me iba a dar seguridad en la vida. Puagh!. Tengo varias preguntas:
¿Hay algún futuro más prometedor que estar 10 metros bajo tierra?
¿Futuro?
¿Y si no quiero vivir?
¿Si mi única meta en la vida es pesar 40 kilos y morir flaca?
Creo que Palma no tenía en cuenta aquellas preguntas, y hubiera querido gritarle: Palma, no tengo futuro ya que no planeo vivir mucho más, sólo lo que Ana me permita. Pero, no pude decírselo, sólo permanecí callada hasta que terminé mi cigarrillo, quería reír y llorar, ya que no creo que se pueda vivir demasiado vomitando y no comiendo... ¿o sí?.Después de esto llegué a casa y ya tenía ganas de vomitar, así que comí como vaca, y después lo de siempre, vomité sin ruido alguno y después me sentí mucho mejor, estaba tan vacía que ni las palabras de Palma me pudieron afectar, de nuevo un hueco en mi estómago me daba alegría y fuerza para seguir, aunque no por mucho tiempo.
Hoy fue lo mismo, desayuné, vomité en menos de 2 minutos lo recién ingerido y de nuevo a la rutina.
¿A ustedes les duelen los dientes o las encías? Porque a mí me están matando (mas), me duelen en todo momento, mordí plástico si no mal recuerdo para abrir un paquetito de plumones y me dolió hasta los huesos. No quiero ir al dentista porque estoy segura que me diría que es por tanto vomitar o algo parecido, así que no puedo seguir haciéndolo. Mi nuevo reto: Dejar de comer y utilizar mi pulsera roja, siempre la olvido.
Y de nuevo Martín. Un café y unas cuántas palabras, por escasas que sean me devuelven la sonrisa. No es una risa fingida. Es tan sincera, tan real como mi sufrimiento, mi demencia y mi dolor. No la puedo esconder, no sé sí él sepa que estoy mal, no sé sí se lo imagine, o que tan si quiera piense que vomito y que intento no comer y que mi deseo más profundo es ver a Mauricio. No sé si le interese, pero lo estimo muchísimo, es como un amigo íntimo, es un sentimiento que no puedo explicar, es entre admiración, respeto y agradecimiento, porque unas palabras suyas son capaces de salvarme, de ayudarme a no vomitar, me digo: hoy no vomites, no lo necesitas. Y a decir verdad nunca me hago caso y hago lo contrario, como si mi mente me implorara vomitar lo hago una y otra vez hasta que de nuevo me inunda la soledad. Gracias. Gracias de verdad sr. Martín. Nunca le terminaré de agradecer todo lo que hace por mí. Gracias. Gracias. Gracias infinitamente, con sinceridad y cariño...

A La Primera Persona

2007-11-19T09:57:00.000-08:00

A la primera persona que me ayude a caminar pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle hasta el mar.

Hoy, en la mañana mi primita de 10 años me dijo "estás mucho más flaca"... me quedé asombrada, hace como un mes que no la veía y fue lo primero que me dijo. Al poco rato se puso a hablar de su mamá (falleció a causa de cáncer), me sorprendió ver toda la fuerza que trae dentro, es decir, habla de ella con un valor que no puedo describir, y luego yo, verme tan frágil y tan débil, ni si quiera puedo recordar o hablar de Mauricio sin que llore, me corte o vomite.
Pienso en todo lo que Viri pudo sufrir sin su madre, y sin embargo sigue de pie, y en cambio yo me he derrumbado cientos de veces, el simple hecho de recordar a Mauricio me trae lágrimas a los ojos, o también el pensar que "Ana" me va a hacer perfecta y que vomitando puedo solucionar mis problems. Soy una basura.
Me reprimo, oculto mis sentimientos en lo mas profundo de mi ser para que nadie pueda verlos, ni tocarlos, los escondo para que les cueste trabajo salir, para no permitir que me dañen, pero aún así me encuentran y me empiezan a matar, a entristecer lentamente.
A veces pienso... ¿A donde me llevará tanta fragilidad? ¿De verdad se puede "vivir" llorando? ¿Vomitando? ¿No comiendo?. Me siento tan muerta, tan vacía que ni si quiera puedo contestar esas preguntas.
He estado peleando constantemente con mi madre, y esto me ha llevado a vomitar mas que antes, despierto a horas inusuales de la madrugada, tomo un vaso de agua y lo vomito. Si. Vomito un vaso de agua... pueden ver hasta que punto han llegado mi demencia y mi locura?

Me Iré

2007-11-16T09:26:00.000-08:00

Me iré, me iré,lo haré despacio no quiero despertarte, me iré, perdóname pero es que tengo prisa que he quedado con mi alma para pensar en tí.

Ayer mi maestra de inglés me dijo que estaba "muchísimo mas delgada, seguramente por la depresión". Ya lo creo. Nada de "muchísimo" ni de "depresión", fue por la gracia divina de la anorexia y la bulimia, y claro de mi "fuerza de voluntad".
El único problema es definir los límites, y darte cuenta de la realidad. El problema es creer que los problemas se solucionan vomitando. El problema es querer siempre más. El problema es salir de los problemas y enfrentarse a la realidad, porque, no lo podemos negar, una anoréxica o una bulímica siempre va a querer mas, porque te das cuenta de que 50 kilos no son suficientes, que ahora quieres 45, y llegando a los 45 te vas a dar cuenta de que no fue fácil llegar a ellos y ahora te propones una nueva meta: los 40, y así sucesivamente hasta que te das cuenta de que ya no queda mas, que has caído en lo más profundo y ya no tienes por donde salir. No importa que yo este incluida en esos términos y ejemplos, lo escribo porque lo he vivido. Siempre quiero más. No me conformo, es decir puedo tomar un vaso de leche en 1 minuto y al minuto siguiente ese vaso de leche ya está afuera sin ningún esfuerzo, sólo 2 dedos y un estómago gritando que pares, que ya no queda mas, pero no le hacemos caso al estómago y queremos seguir vomitando porque pensamos que aún queda mas, y te das cuenta de que no queda más cuando ves salir sangre de tu boca. Entonces te sientes feliz por haber podido vomitar el vaso de leche entero. Te das cuenta de que fue sencillo. Entonces ahora te permites comida sólida, que pronto vomitarás porque piensas que será igual de sencillo que el vaso de leche. Esto te destruye, yo lo sé y sin embargo sigo haciéndolo. ¿Porque? Porque como dije antes: has caído en lo mas profundo y ya no tienes por donde salir. ¿Me explico?.
Se me partieron los labios, por tanto abrir la boca y me duele.¿Pero que pasa? Trato de no comer sólo porque no quiero vomitar, pero algo o alguien me obligan a hacerlo, entonces es cuando me obligo a vomitar. Se me reventó una venita del ojo y se ve mal, he leído que es por hacer esfuerzo. ¿De que tipo? Vomitar, porque una vez teniendo dos malditos dedos adentro no puedo parar, hasta que me invade un ácido insoportable, entonces digo: ya no queda más.
Ya no queda más de esperanzas, ni de ilusiones, ni de nada, sólo me queda vomitar y no-comer, yo lo elegí y no me quejo, me enoja, porque aún sabiendo que me hago daño sigo haciéndolo, porque quiero morir flaca, muchos piensan que mi temor es ser gorda. No. Mi temor es vomitar para siempre, mi temor es seguir reprimiéndome y no poder comer sólo porque una Diosa adquirida me lo implora. Mi temor es seguir sin sentir porque alguien se robó mi alma. Ese es mi temor. Sin embargo la gente en su ideología barata piensa que el temor de cualquier persona con un eating disorder es ese... ser gordo/a, u otros tantos creen que pronto "se te va a pasar", pero eso tampoco sucede, porque sólo permiten que caigas más y más y más, hasta que se dan cuenta de que fallaron y nunca "se te pasó", sino que ahora te encuntras tan hundida, tan sin esperanzas, ta vacía, que ya no queda más. Que sólo te espera una muerte lenta y dolorosa. Eso es lo que queda.
Pero si la gente interviene a tiempo, te pueden salvar, un abrazo, un beso, alguna demostración cualquiera de afecto te puede salvar del camino que uno mismo como persona eligió, escuchas: "por ese camino no, porque puedes tropezar y caer, mejor por este, porque es más seguro y es el que casi todos seguimos, nosotros te cuidaremos".
Mi familia es de las del "pronto se te va a pasar", siempre piensan que todo terminará pronto, y a veces se atreven a decir : a mí se me salen los huesos como a tí. Les da orgullo, mientras que a mí me quita ilusiones y me mata lenta y dulcemente, también me han dicho: ya no va a estar tu mamá, ya no vas a tener que vomitar. Revelación divina. Me están ayudando, y encima de todo se quejan de que no como y luego de que con 5 kilos menos me vería bien. ¡Que estupidez!. Cualquier indio piel roja con medio dedo de frente te estaría ayudando, intentando salvarte, no siguiéndote la corriente.
¿Se dan cuenta de cuál es mi verdadero problema?

Seremos Libres

2007-11-14T16:02:00.000-08:00

Al final me iré de tantas formas diferentes, no sé si sabes que se siente, y al final me iré de una vez o tantas veces al menos dime que me entiendes, me quedaré pues jamás me iré del todo, y me quedaré o me iré hasta donde quieras que me vaya, yo te juro por mi vida que me iré, aunque la verdad no sé porque me pongo así, si tú dijiste siempre la verdad... aunque le duela al universo.

Que les digo... Estoy deprimida, triste y sola.
Mauricio vive en mi cabeza, no quiere salir. Vivo de recuerdos y de fantasías inexistentes.¿Vivo? Mas bien, me estoy dejando morir, lentamente, para que cuando me vaya del todo nadie se de cuenta de mi existencia.Me duele la garaganta, me arden y me punzan las encías. Supongo que es por tanto vomitar, sé que la bulimia afecta más a mi cuerpo que la anorexia, pero ¿Que puedo hacer? Ni si quiera soy capaz de decidir qué hacer con mi cuerpo, que comer o que hacer. Las opiniones de los demás influyen de manera más que importante sobre mis decisiones. ¿Para que me gasto en pensar? De cualquier manera en algunos meses años o quizá hasta décadas estaré muerta. Mejor no me gasto, eso sí quiero morir flaca, prefiero que me recuerden por flaca y no por triste o melancólica. Quiero ver a Mauricio, lo necesito, creo que ya lo saben, lo digo cada vez que posteo en este sitio. Es indispensable para mí, así como la comida para todos, sólo que yo vivo a falta de mi necesidades fisiológicas.
Necesito encontrar una razón para vivir, quizá en este momento sea alcanzar los 40 kgs. Pero... ¿Que será de mi vida cuando pese 40 kgs? No lo sé, pero de momento es lo que me queda, con lo que me conformo.

Todo Sigue Igual

2007-11-12T17:28:00.000-08:00

Ves que todo sigue siendo igual, el cielo sigue siendo azul hoy sigo compartiendo todo mis risas y mis modos conmigo tú no tienes porqué disimular la verdad

Ayer fue el cumpleaños del sr. Martín así que en la mañana le di su abrazo y unos chocolates.
Hoy es el cumpleaños de mi madre y pienso comprarle un pastel de chocolate de Garabatos, su favorito, voy pésimo con la comida, me he encontrado vomitando más de 4 veces en un solo día, me duelen las encías y la cabeza, tengo ganas de llorar, extraño hoy más que nunca a Mauricio, me duelen sus mentiras, me duele que me haya dejado así como si nada pasara, me duele el hecho de haber estado con el 5 meses y no toda mi vida, siempre pensé que iba a estar con él para siempre... pero, ¿De que sirve pensar? de cualquier modo me abandonó y dudo que algún día regrese conmigo, por el simple hecho de que el es casado. Prometo ahora sí dejar de comer, quiero ver a Mauricio y morir flaca ... ¿Es mucho pedir?

En la planta de tus pies

2007-11-10T09:11:00.000-08:00

Con un pacto sin firmar, yo no espero más de ti, tú de mí no esperas más es un pacto sin firmar, en la planta de tus pies traes arena de otro mar, te los limpio y me hago el loco y como si esto fuera poco, antes roto que doblarme, antes muero que dejarte y no espero que seas nadie, para mí no es importante

Uff... he estado muy ajetreada, el trabajo está muy pesado, he llegado a estar desde las 9 de la mañana hasta las 11 de la noche, pero es preferible a estar echada picándome los ojos. El jueves acompañé a mis tíos y a mi madre a meter facturas a Hermi, en la Condesa. Tenía ganas de echarme a correr a Garabatos. Quría verlo. No pude. Quería abrazarlo. No pude. Quería besarlo ¿Y que creen? No pude. De regreso a mi tío se le ocurrió pasar frente a ese lugar, volteé mi cabeza para ver si lo veía, pero no. Las puertas estaban cerradas así que no lo vi.Al poco rato empecé a llorar, a recordarlo, mi mente me empezó a bombardear de recuerdos. Terminé débil y herida. Mi mente me traicionó una vez más. Lloro, me corto, vomito, vivo de recuerdos falsos, de realidades crueles, de mentiras y de amores inexistentes

Love gives, love takes

2007-11-05T12:15:00.000-08:00

Love breaks and love divides, love laughs and love can make you cry
I can´t believe the ways that love can give and love can take away
No sé si ya lo dije pero esta semana he comido más pastel del que había consumido en muchos meses, me siento mal, he tratado de no comer, y lo voy logrando, empiezo a sentirme más pura y más fuerte, he conseguido no comer nada por unos pocos días, a excepción del pastel, mis amigas, mis papás, mis tíos y obviamente Martin, con todos ellos he comido pastel, de nuevo la tristeza me consume, siempre pensé que cumpliría años con Mauricio a mi lado, dándome esperanzas, estando con él; no, no está, no vendrá, no llamó, simplemente desapareció, así quiero desaparecer yo, sin dejar rastro alguno, sin que nadie sepa nada, necesito verlo, necesito su cuerpo, necesito una razón para sonreír y sentirme viva,¿Necesito?, sí, todavía quiero vivir un poco más, no mucho, lo que Ana me permita, lo que me quede quiero pasarlo con él, pero ¿ya se los dije? el no está, es una injusticia, el ha de estarla pasando de lo mejor con su esposa y con Sofi, muy bien, entonces la del problema soy yo, la única hambriada y necesitada soy yo.
Ultimamente lloro por todo, empiezo a recordarlo y de nuevo la impotencia se apodera de mi, llamé: Garabatos Condesa, gracias por llamar, le atiende Arturo. Colgué, no quería escuchar la voz de "Arturo", quiero escuchar la de Mau, pero como era de esperar el no va a contestar el teléfono, ¿Porque habría de hacerlo? ¿Porque lo quiero escuchar? No, no, gracias, eso no sucede, simplemente me contesta otro y mis esperanzas se rompen, se quiebran deliciosamente, esperan ser reconstruidas con otro llamado, pero no pienso terminar con los pedacitos que me quedan de esperanza, no por ahora

Il Confine

2007-11-02T10:39:00.000-07:00

Il confine tra i miei sentimenti é cosi sottile, che non riesco piu a ragionare, e non capisco se ti odio o sono inamorato di te.
Il confine tra i miei sentimenti é cosi sotile, che tu riesci ad uscire a entrare, e non capisco se ti odio o sono inamorato di te.
Un día como hoy, hace 3 meses fue la última vez que lo vi, recuerdo que fui a verlo a la Condesa para despedirlo y desearle buen viaje, también recuerdo que me caí por ir corrieendo y se me rompíó el pantalón, y terminé con el pie izquierdo sangrando, pero estaba tan feliz que apenas me dolió.
Ayer fue mi cumpleaños, hace mucho tiempo que no me sentía tan bien (3 meses), tuve algunos regalos y fui al cine con mis amigas. Por algún motivo comí de más y me sentía a morir, quería vomitar pero era ya muy tarde, así que tomé laxantes en vano, me sentí una basura y arribe en el baño, antes de partir el pastel, agarré la navaja y me hice 10 cortes en el brazo derecho y 12 en el izquierdo más una lastimadura que dice "Mau". No sé porqué, pero estuve esperando una llamada suya, un mensaje de texto o algo por estilo, pero nada de eso sucedió, soy ilusamente idiota, quería llorar, llegaron mensajes y llamadas de todos menos de él, lloré después y luego me sentía tan pesada que no pude dormir, así que fui a vomitar, fue asqueroso, era más ácido de lo que hubiera vomitado jamás, me sentí mucho mejor, quería seguir vomitando pero mi boca no me lo permitió, era más de lo que pudiera soportar.
Hoy me propongo no comer, aún sigo demasiado llena, aún me duele el estómago y siento toda la comida, todos esas porquerías hacer fiestas en mi estómago.

Que No Te Daría Yo

2007-10-29T11:21:00.000-07:00

Ahora entiendes ya porque, yo vivo loco y solo porque llegaré a morirme sin saber que no te daría yo.
El día de ayer hubieran sido 7 meses, aún lo recuerdo, vive en mi memoria agobiándome la existencia, haciéndome sufrir pensando en los prqués, encuentro razones para continuar con mi existir mas no ganas, de ganas nada.No. El simple hecho de recordarlo me provoca náuseas, quiero vomitar, vomitar todo lo que siento, lo que no me deja vivir en paz. Unas palabras serían suficiente, quiero verlo, quiero morirme, quiero dejar de sentir, para que nadie pueda lastimarme, pero no todos nuestros deseos se hacen realidad de hecho son bien pocos los que se llegan a cumplir, y de esos pocos, pocos son satisfactorios.
Ayer Martín me trajo un café, que como ya dije antes, junto con unas palabras suyas son capaces de hacerme sonreír.Gracias. No sé de que manera agradecerle todo lo que hace por mí. Ah! Y Juan Carlos, el chico del Ben, creo que le gusto, sólo creo, nunca había hablado de el en este blog y es momento de hacerlo ya que ocupa un enorme lugar en mi vida, aunque no puede ayudarme a salir del hoyo en el que me encuntro sumida, estancada. Lo conozco, si no mal recuerdo, desde hace dos años y medio, y siempre nos hemos llevado bien, demasiado bien de hecho, siempre lo he querido, como amigo, como amante, como lo que fuere, es tan sólo 3 años mayor que yo (3 es más decente que 10) y se lleva bien con mi madre (gran ventaja), siempre que me ve me besa y me abraza, como si no quisiese que me fuera, a veces platicamos largos minutos que pueden convertirse en horas.Lo adoro.
Hace unos pocos días recurrí (de nuevo) al self-injure, me hice varias cortadas con la navaja de un sacapuntas y mas tarde, en mi brazo derecho, una lastimadura que dice: ANA, lo hice para no olvidarme de mis metas, de los únicos motivos de mi existencia, para serle fiel y no fallarle, para que sepa que de momento puedo atascarme de miles de porquerías, pero soy capaz de vomitar para no defraudarle, aunque me esté haciendo daño y me esté matando poco a poco, casi sin darme cuenta. Que dulzura.

Al Olvido Invito Yo

2007-10-27T10:20:00.000-07:00

Puede que me des el trago más amargo de tu copa de adiós, pero llévate lejos tu lástima de mi callejón porque al olvido invito yo, puede, puede que me des el trago más amargo de tu copa de adiós, pero llévate tu lastima tus reproches y tu maldito adiós, porque al olvido invito yo
Recién ahora me descubro, soy una persona apática, solitaria y melancólica, el que Mauricio me haya abandonado ha causado fuertes estragos en mí. La mayoría de la gente a mi alrededor se ha dado cuenta de aquello. Sobretodo Martín. Él sabe que un café con edulcorante es capaz de devolverme la sonrisa a la cara, y unas palabras suyas me dan ganas suficientes para seguir adelante.
Me estoy quedando calva, se me cae el cabello a puños...¿Hay algo más horrible que ver a una mujer sin cabello? Sí, ver que no tiene ganas de nada, ni de vivir, ni de comer, ni de sonreír.

Eso

2007-10-26T09:47:00.000-07:00

1ero, que tú has sido para mí lo más grande en este mundo, yo que fui lo que tú digas pero que hasta te regalo aquellas risas, 2 que alguna vez quisimos compartir el breve instante que es la vida y 3 que hoy yo vivo en las ruinas de un silencio que va dejándome sin voz

Que les cuento... que cada día que pasa le agradezco mas a Martín su presencia, sus palabras siempre me llegan, y si el sr. tuviera 20 años menos me permitiría enamorarme de él, pero bueno es una amistad sincera y creo yo desinteresada. Con la comida voy mal, es decir que siempre Martín me trae algo de comer y lo termino vomitando a media noche e ingeriendo dosis altas de laxantes, pero me siento bien, un pantalón talla 4 me queda bien, en mi vida habría pensado usarlo, estoy triste y no tengo razón para ello, en casa todo está exageradamente tranquilo, soy la única anormal, económicamente estamos bien y los demás son todos felices con el trabajo de mi madre. Yo no. No digo que no me dé gusto que mi mamá esté trabajando en otro lugar, si no que ultimamente no puedo disfrutar de nada. Me he vuelto a mutilar la parte superior de mis brazos-con una navaja de sacapuntas- y fue exageradamente placentero, no es tan doloroso como con las tijeras y hace las cortadas mucho mas profundas.Estoy mal, me duele el estómago por tomar tantos la xantes (9) el día de ayer y quiero vomitar. Casi se me olvida, Martín me dijo algo así como que el sabía cuando comía y cuando no (se me hizo extraño su comentario ¿Acaso Mauricio le contó algo e mis transtornos?) y que con el tiempo me iba a empezar a creer, después de la revelación divina me entraron unas impotentes ganas de llorar, no lo hice.
OK. Ahora que lo pienso el sr. Martín es guapo y atractivo, quizá hasta sexy. No lo confirmo sólo lo pienso. Los empleados lo han empezado a malinterpretar, ahora creen que el sr. (es casado y tiene 3 hijos) quiere algo conmigo, no se puede ser un poco amable con alguien sin que se piense que se quiere coger con esa persona, lo entiendo, así corren de rápido los rumores en esta plaza.

What Can I Do?

2007-10-24T10:20:00.000-07:00

What can I do to make you love me?
What can I do to make you care?
What can I change to make you feel this?
What can I do to get you there?

El día de ayer tuve una platica intensa y extensa con el adorable sr. Martín, estuve a punto de romper en llanto en ese momento... si tan solo hubieran escuchado todo lo que me dijo.
Después de todo lo platicado ayer cambié de opoinión, quería dejar a Ana de lado e intentar ser una persona normal (sin vómitos de por medio), de camino a las clases de inglés fumé y fumé, por fin me había decidido a comer como una persona normal, llegué a mi casa y por la noche fui con mis hermanos y mis viejos a cenar y a comprar varias cosas; la tempestad comenzó después, sentí como todo lo que había cenado flotaba dentro de mi estómago, y después a mi subconsciente gritar "vomita, vomita, no te dejes arruinar por unas palabras convincentes".OK. Mi subconsciente pudo más que yo, así que llegando a mi casa vomité todo lo cenado.
Aunque mis ganas por ser normal fueron inmensas, Ana pudo más que yo, hace 3 años que soy así, así que no creo que tenga cura. Y no es que sea negativa. Simplemente pienso que no tengo remedio, tiene bastante que no voy al psicólogo a contarle mis miserias y sinceramente termino peor,sólo me siento bien cuando no como. Vomitar y no-comer es mi única salvación, lo siento pero ya me resigné, de verdad quería estar por lo menos un día sin vomitar y comiendo como una persona normal. No pude, hice mis mejores intentos y no pude. Me rindo, no pienso luchar contra Ana porque es más fuerte que yo, me ha ganado muchas veces, así que sólo me queda servirle... y serle fiel

Aquello que me diste

2007-10-23T09:37:00.000-07:00

Conserva mi recuerdo de piratería, derrama los secretos abre aquel baúl, sigamos siendo cómplices en compañía de aquello que me diste bajo el cielo azul, por aguantar mis malos ratos y manías por conservar secretos que me guardas tú, quiero ser por una vez capaz de ganar y de perder

Tengo unos deseos enormes de ayunar, pero las circunstancias no me lo permiten, pensé ilusamente que sin mi madre las cosas serían más sencillas, pero no es así. Martín me ha estado trayendo café todas las mañanas y comida por las tardes, se lo agradezco infinitamente y como ya lo dije antes; lo estimo tanto que no lo puedo negar, lo siento más padre que mi propio padre, es sobretodo un hombre desinteresado, y he llegado a pensar que hasta se preocupa por mí, se lo agradeceré eterna e infinitamente, de verdad no sé que haría sin él, lo cierto es que sólo me tomo el café y de comida... sólo un poco, tengo la garganta más jodida que nunca, que siempre, me duele y no puedo estar vomitando por que me duele más.Estoy más delgada, eso ya lo sé, y estoy planeando un reencuentro (dentro de mí) con Mau, quiero verlo, necesito verlo, pero él no ésta, y por lo que veo ni le intereso ni se acuerda de mí, ni modo, así son los hombres casados de despiadados y fui tan estúpida como para creerle, aún no me lo perdono y como veo nunca me lo perdonaré y mucho menos me perdonaré haberlo perdido, ahora me voy a dedicar de tiempo completo a Ana, lo cierto es que no he comido mucho ultimamente, se acerca mi cumpleaños y algunos tienen deseos de festejarlo, yo no, yo sólo tengo 2 deseos, ver a Mauricio y desaparecer, que sólo queden mis huesos, mis huesos y mis penas. ¿Para que festejar?; a mi no me alegra cumplir años, pero a todos en mi alrededor sí, de todas maneras me seguiré sintiendo tan mierda como ayer, como mañana, los regalos han comenzado a llegar, y también se acerca el cumpleaños del sr.Martín, eso si que me da "felicidad" porque personas como el no nacen diario, como yo sí, es más hasta 100 por día, soy un X, ni modo sólo me queda resignarme y probablemente hasta aceptarlo.
Ana te amo. Me ODIO.

Hoy Que No Estás

2007-10-21T10:03:00.000-07:00

Me quedará en el aire un pensamiento que se irá sincero y lento y en el viento flotará hoy que no estás y que a pesar que me parece hasta mentira puede que la vida siga pero si tú no estás para que?

Ahhh! Me arruine, ayer Martín me trajo algo de comer, a ese señor no le puedo negar nada y es que lo estimo tanto que simplemente no puedo hacerlo. Hice el intento por vomitar, pero mi garganta no me lo permitió, tengo un dolor terrible y estoy ronca, supongo que por tanto ácido, sé que la bulimia está afectando a mi pobre garganta, y saben que es lo peor? Saber que se está mal y no poder/querer hacer nada al respecto.
Espero que la próxima semana me vaya mejor con la comida, ya no va a estar mi madre así que supongo que no tendré demasiados problemas, todos dicen que me veo más delgada (pues como no, si me mato de hambre y vomito lo poco que como) Ah! y también que me veía demacrada jaja que novedad.
Extraño a Mauricio y quiero llorar, ahora más que nunca mi vida no tiene sentido, siento que necesito de su aire y de sus palabras mentirosas para poder seguir robando aire

Llega, llego soledad

2007-10-20T11:48:00.000-07:00

Pero se ira, ya lo verás se irá aquella sensación, llega llego soledad dejame soñar con tu amargo de a sorbitos, dejame soñar con tu amargo de a poquito, quema quema tu nombre quema mi voz

Mi madre se va mañana, me da de cierta forma felicidad, porque la pasamos peleando todo el tiempo, ayer,hoy y por lo que el futuro me pronostica pienso que mañana también, esto se debe a que tenemos ideas, pensamientos y creencias en extremo distintas, quiero decir que para lo que ella está bien, para mi está mal etc etc.
Es cierto, la voy a extrañar, pero es mejor para mi débil salud mental, no tendré con quién enojarme mañana tarde y noche así que presupongo que vomitaré la mitad de lo que he venido vomitando desde hace varios meses atrás, respecto a la comida voy mejor que antes, ayer no comi, solo cene un vaso de leche (obligatorio) y un poco mas tarde lo vomité, es increíble, nadie se ha dado cuenta o tal vez a nadie le importo lo suficiente como para que me pregunten ¿porque vomitas? jaja me da risa la ingenuidad de las personas a mi alrededor...
Cambiando de tema, regresó Martín, ahora tengo un peso menos encima, pero para ser sinceros, el simple hecho de que este señor se encuentre a unos metros me da una seguridad que no puedo explicar, el día de hoy no desayuné, y tampoco pienso comer, solo que Martín me trajo un café americano en la mañana, es todo lo que pretendo que entre en mi estómago el día de hoy... Ah! por cierto, hace unos días tuve un disgusto con mi madre porque me venía obligando a comer, acá en México acaba de morir no sé que tipo por hacer una dieta que se desarrolló en cáncer y luego en muerte, se escucha un poco fuerte, pero fue por lo mismo que mi tía falleció aquel 28 de Marzo, un día que prefiero no recordar

Vómito tempestuoso

2007-10-16T11:03:00.000-07:00

Podría haber llorado un mar de lágrimas saladas, arrojarme a los abismos y partirme en dos el alma, desatar la tempestad y el huracán de mi garganta y confesar deseperado que no puedo con mi rabia aunque en mi actitud no soy tan evidente, no puedo sufrir mas, que el dolor cuando es por dentro es mas fuerte, no se alivia con decírselo a la gente

Mmm voy bien, miento voy pésimo con la comida, me ha dado por comer y vomitar y vomitar y seguir vomitando, me duele la garganta y estoy sensible, sensible a todo; a que me hablen por miedo a ser engañada, a que me miren por miedo a ser juzgada, a que me descubran... y aún asi sigo de este lado, por suerte ya son los ultimos días aquí de mi madre, así que tendré la libertad de hacer lo que sea, hoy no he comido... mi nuevo reto es ayunar lo que queda de la semana, probablemente solo café, espero esta vez seguir bien y no comer, ya no quiero vomitar, estoy confundida, aún no logro entender lo de Mauricio, tengo unas ganas inmensas de llorar, pero no me lo permito, necesito mostrarme fuerte aunque este semi-muerta por dentro, aún no encuentro razones para seguir aquí, pero supongo que no tardará en aparecer alguna.

Vida Loca

2007-10-14T10:03:00.000-07:00

Aunque estés adentro y este sentimiento se me antoje eterno, esta lejanía duele cada día porque no te tengo, no tengo tu boca, no tengo tus ganas, y por mas que intento ya no entiendo nada

Ayer fui al cine con mi hermano y tragué como hace mucho tiempo ya no lo hacia; una pizza de espinaca,gomitas, helado,mas helado y algunas otras chunches que compramos de paso... Vimos "Malos Habitos", una peli que trata de los desórdenes de alimentación (ejem ejem), me gustó, aunque casi me pongo a llorar cuando la anoréxica murió, lo peor fue que no me permití vomitar todo lo que comí ayer, así que hoy me propongo no comer

Engañada

2007-10-13T09:54:00.000-07:00

Estoy rota. No sé que hacer... quisiera desparecer en este mismo instante. Confirmé mis dudas. El innombrable es casado, era lo único que me faltaba para terminar de morir, todo este tiempo me engañó, fui la "otra", fui su amante, es mas de lo que puedo soportar, el muy desgraciado me engaño durante 4 meses, y no solo a mi, también a su esposa y a su hija, por lo que me dijo el mesero tengo entendido que el la quería dejar por mi, pero entonces llegaron sus papas, y todo se fue tan fácil a la mierda, después de semejante revelación siento que me consumo, hasta ayer llevaba 4 días sin comer, pero hoy me obligaron a desayunar, algo picante que no pude vomitar, me duele el estómago y la cajera vecina se ha dado cuenta de mi tristeza... Mi vida es una puta mierda, tan puta como yo.
No solo me engañó él, me engañaron todos, sabían que era cassado y ninguno tuvo el valor suficiente para decírmelo, es mas, se prestaron a su juego, estoy a punto de romper en llanto, no lo puedo creer... ¿Como es posible que me pidiera una "oportunidad", en medio de sus lágrimas falsas? ¿Cómo es posible que me visitara hasta horas inusuales, sin que su esposa se diera cuenta? O tal vez sí, pero es tan estúpida que deja que la engañen, por suerte, nadie ha venida a cubrir a Martín, no quiero verlo, es decir sí, muero por abrazarlo y por besarlo, pero su maldad no tuvo límite, yo sola y triste y vomitando y no-comiendo, y él feliz, con su flamante esposa a la que probablemente se cogía todas las noches y a la mañana era capaz de llegar y besarme, su hermosa hija, la familia feliz. Sigo sin creerlo, el simple hecho de recordar todos los hermosos momentos que con el pasé, el simple hecho de pensar que: todas las mañanas cuando el salía de su casa, su esposa lo despedía con un beso y una sonrisa, esperando que llegara bien del trabajo, y después, llegar conmigo, besarme de la misma manera, y encima de todo, atraverse a decirme: "te amo", es un falso, un maldito mitómano, y yo lo suficientemente estúpida como para creerle todas sus mentiras...
El día de hoy veré a Francisco, espero pasarle bien, y no ser engañada de nuevo.

Malas Noticias

2007-10-10T10:01:00.000-07:00

Ahhh! Ya hoy es el ultimo día de Martín, yo habia pensado que hasta el domingo, pero solo se va 1 semana, no le dieron mas, solo falta corroborar que es Mauricio quién viene a cubrirlo, en cuanto a la comida voy bien, lunes nada, ayer nada, y lo que va de hoy tampoco nada, y aún así tengo ganas de vomitar, aunque no he comido.

Pocas Esperanzas, Muchas Ilusiones

2007-10-09T09:40:00.000-07:00

Ahhh! Las tenía un poco olvidadas hermosas princesas, pero estos ultimos dias he estado un poco ajetreada... les cuento mis pato aventuras:
Jueves:nada especial
Viernes: enferma de cansancio
Sabado: Mi madre se enojo conmigo y no me habla,porque, preguntenselo a ella, ya que se enojo desmotivadamente, por la noche me dormi en la recamara de mi hermano que se fue de viaje, y comence a llorar freneticamente, no podia parar y para empeorar la situacion me puse musica meláncololica en los oidos, despues empece a recordar al Innombrable y llore aun mas, para aliviar mi dolor interno saque unas tijeras (premeditadamente) y empece 1, 2, 3 cortes en la parte superior de mi brazo izquierdo, los mismos en el derecho mas unos rasguñitos que apenas sangraron y que con un poco de mas fuerza y valor pudieron ser cortadas majestuosas... después sangré sin parar, como mi llanto, solo que entré en un estado de histeria porque la sangre escurría por mis brazos y no habia papel higienico, un poco mas calmada lo encontré, estaba en frente de mi, pero soy tan inútil que no sirvo ni para buscar un puto papel higiénico, antes de secarme hize con mi sangre y mi dedo una "M" apenas legible, una M del hombre que me abandonó, así de cruel.Despues agarre el libro de "La Fortaleza Digital" y comence a leer (compren ese libro, es muy bueno), hasta que me quede dormida.
Domingo:No fui a trabajar, era tal mi enojo que no fui capaz de presentarme al trabajo. Llegó mi tio con su hijita de 10 años y no pude evitar mirarle, comia todo lo que encontraba a su paso, todo lo que se plantara en frente suyo seria devorado en menos de un minuto, despues se le antojo un "pie" y para saciarle el antojo mi abuela hizo tres, que en la noche cenamos con una leche chocolatada deliciosa, no pude evitar comerlo asi que despues de esto subí al baño a vomitar pero mi sorpresa fue enorme cuando, al introducir mis dedos sentí un dolor en la garganta que ni si quiera con ustedes puedo compartir, volvi a intentarlo pero el dolor fue peor asi que no pude vomitar, me senti una mierda, en la noche fue lo mismo, llorar compulsivamente, hacerme mas tajos en los brazos, leer y dormir
Lunes:Vaya, me perdonó mi madre, de algo que ni si quiera se que hice, pero en fin, fue maravilloso porque hoy me abstuve de comer.
Hoy: Sigo sin comer, y no pienso hacerlo, sigan leyendo y se enteraran porque

El miercoles de la semana pasada estuve platicando con Martín me pidió prestado el libro de "Veronika decide morir" y luego me dijo que se iba de vacaciones al final de la siguiente semana.Cuando andaba con Mau, me dijo que el iba a cubrir a Martin en sus vacaciones... Asi que el queridisimo sr. Martin se va de vacaciones por, creo, 20 dias osea 3 semanas y mi madre se va 1 semana despues de que se vaya Martin a causa de la apertura de una tienda que ella va a controlar... eso significa: me van a dejar sola, con Mauricio por 2 semanas, desprotegida y peor sin Martin, el unico que me "cuida" cuando no esta mi madre... es por esto que decidi no comer, para que Mauricio reaccione y vea el mal que me esta haciendo, porque el mejor que nadie, sabe de mi pasado anoréxico.Deseenme éxito.

Comenzando a ayunar

2007-10-03T13:05:00.000-07:00

Mmm... Soy una cerda!!!, Ayer fue el cumpleaños 20 de mi hermoso hermano, así que le hicieron una pequeña cena en casa y obvio su pastel, no pude evitar comer porque sino después quién los aguanta... Por la madrugada ya no podía contenerme y me subí a dormir, así que cuando me acosté comenzó la tempestad; tuve que pararme a vomitar todo lo que había cenado... me dio asco.
Es por eso que hoy me decido a ayunar por tres días, espero me vaya bien y nada ni nadie me obliguen a romper mi ayuno... les pongo mi intake hasta lo que va del día de hoy
D:1/2 vaso de jugo de arándo con manzana (suculento)y dos cigarrillos(los fume muy rápido y me dieron ganas de vomitar)
C:Un belight de manzana

Le persone inutili

2007-10-01T15:10:00.000-07:00

Acabo de comer, muy poco y ya siento unas inmundas ganas de vomitar, me prometí no hacerlo y sin embargo Ana me grita desde mis adentros... Una de mis canciones favoritas es una descrpción entera de mi: "le persone inutili" de Paolo Vallesi, no creo que la hayan escuchado porque creo ser la única rara que lo escucha o quizá que lo conozca, habla de gente que no quiere vivir, gente destinada a perder, que nadie notará su ausencia, que no muestra identidad, están solas y son frágiles, que se rinden a la primera, también dice que son las más bellas pero las que no encuentran una razón de vivir... así me siento, así soy.
Hace poco leí un anuncio de cartelera de cine, dice:Uno deja de comer porque está muy lleno... o muy vacío, en verdad me dejó impactada... ¿Será una película que hable o revele la historia de alguna anoréxica?, por el encabezado me supongo que sí, también leí en una revista "Quo", que 1 persona intenta suicidrse cada segundo y de esas sólo 40 mueren en un día... una noticia algo escabrosa

Casi lo olvido... No!, No hablo de Mauricio, sino de una conversacion que tuve con mi maestra de ingles, y recuerdo que me dijo: Ultimamente te veo muy triste, tu no eras así, me preguntó: ¿En verdad vale la pena sufrir tanto por el? No sabia que decirle, al poco rato me dijo, que padre te pintaste los ojos, es morado el delineado de abajo??? Le conteste: No, son mis ojeras... ¿Que habrá pasado por su cabeza? He cambiado y no sé si para bien, solo se que soy un estupido zombie, no tengo las suficientes ganas de vivir, pero tampoco las suficientes ganas de morir, estoy en un estado de inercia que no puedo describir: No quiero nada, no como nada, con nada sonrío, nadie me hace feliz, no hablo con nadie, sólo vomito, me mutilo la parte superior de los brazos; es por eso que digo que soy un zombie, de esos de la pelicula de Resident Evil

Frágiles Recuerdos

2007-10-01T13:12:00.001-07:00

Ahh! Estoy desesperada, siento que mi vida no tiene sentido, cargo con una pena existencial que me mata de a poco, todo me lo recuerda, conservo aún una de sus corbatas, que guardo con recelo en mi cajón, entre mis playeras habita una rosa hecha con papel térmico, también conservo todas sus promesas escritas en una ziploc, misteriosamente las fotos que tengo de el han desaparecido, y ahora más que nunca dudo que algún día regrese, ese día que hablé con él sentí tanto odio de su parte, que no puedo explicar. Tengo unos sentimientos inenarrables, me siento feliz por haber no-comido durante el día, en las noches me da por llorar y recordarlo, es en esos momentos que neceito vomitar, aunque ahora no me gusta tanto hacerlo, tengo la garganta destruida, y me duele...
En cuanto a Ana, pues que les puedo decir, he decidido(una vez mas) que no quiero comer, no voy a comer, ultimamente ha sido bien poca la comida que entrra por mi boca, y una cantidad de sentimientos vomitados que pasan también pór ahí, necesito ser un escuerzo, llamar su atención, que se de cuenta de que me hace falta, espero que sea antes de que esté muerta.
Mi madre se va del trabajo en unas pocas semanas, así que estare yo sola varios meses, me facilita muchísimo el asunto de las comidas, sin ella a un lado puedo dejar de comer cuántos días me plazca, fumar sin preocuparme por el olor y salir al baño a vomitar tanto como lo necesite, es la libertad total y sin embargo la voy a extrañar, en cuanto a Francisco pues que les digo, es un amor!!! me recuerda mucho a Mauricio, solo que con otro nivel muy pero muy distinto, 10 cms mas y 5 kgs menos, es tan perfecto.

De repente me sorprendo, soy una maldita egocéntrica que solo piensa en sí misma, dejo de comer y no me doy cuenta de que no solo me daño, sino que tambien daño a los que están en derredor.

Felicidades!!!

2007-09-28T09:59:00.000-07:00

Hoy hubiera cumplido 6 meses con él, 6 meses de mi corto existir, lo cierto es que eso no va a suceder. -Enséñame tus manos que las mías se han cansado de intentar coger el muno con los puños apretados, enseñame tus manos esas con las que nos acariciamos y hoy nos hacemos tanto daño- Es una canción de Alejandro sanz, que me hace llorar, que me hace pensar en su maldad, que me hace vomitar

Estúpida Obsesión

2007-09-28T09:26:00.000-07:00

Por fin hablé con él, aunque hubiera preferido no hacerlo, marqué, me contestaron, me lo comunicaron, yo estaba temblando con mis pocas ilusiones en los palmas de mis manos, hablamos como si nada hubiera sucedido, como si no hubiera regresado, como si no me estuviera rompiendo el alma en 1000 pedazos, como si no estuviera vomitando a diario.Después vino lo peor, me dijo que si le hablaba para reclamar, que mejor no hubiera perdido mi tiempo.OK.Gracias, colgué.Era mas de lo que mis oídos pudieron escuchar. Llore y llore y llore y aun en clase de ingles seguía llorando.Ahora si, matenme.Lo cierto es que despues de que hablé con él quería vomitar (imposible... no había comido nada!!!), necesitaba deshacerme de sus egocéntricas pálabras, de su maldita falta de interés hacia mi, de su inmenso amor hacia si mismo.
Me preguntaron que tenía a lo que solo pude contestar "nada" aún con lágrimas en mis ojos.Terminando clases me fui con Palma, le platiqué lo sucedido y fumamos, yo no había comido en todo el día así que cuando llegué a mi casa tomé leche con cereal, después de esto subí al baño a vomitar, hasta que ya no salia nada y mi estomago me dolía, quería seguir vomitando asi que lo que salío después fue sangre, después de esto me sentí mucho mejor, sentí por un momento que lo odiaba, a lo que me recordé que era él mi vida entera, así que queía de nuevo llorar y vomitar.
Fui a casa de mis tíos y estaba viendo la tele con ellos y me quedé a dormir en su casa. No iba a poder sobrellevar mi noche de abandono con mi madre a un costado, así que la mejor opción fue esa... dormir ahí, encerrarme, ver tele y después llorar desconsoladamente hasta que después me quedé dormida. A la mañana llegó mi madre a la casa de mis tíos, iban a firmar un contrato o algo así y después a muchos lugares más, asi que hoy no se presenta a trabajar, mejor para mi, me da la libertad de llorar cuando quiera y como quiera, me llevó ropa y algunas de mis cosas para que me bañará ahí, me obligaron a desayunar un vaso de leche -no te vayas con la panza vacía, vamos a llegar hasta en la noche, y no vas a tener que comer- ¿Qué carajos me importa si como?... sólo quiero desaparecer. Despúes de haber hablado ayer con ese hombre, me sentí vacía, uno no deja de comer porque si, ni vomita porque se siente triste, soy anormal, me encuentro un tanto confundida porque tengo deseos de verlo y a la vez de aventarlo de un edificio de 30 pisos...

Pero Me Acuerdo De Ti

2007-09-25T10:03:00.000-07:00

Mmmm... es una canción de Christina Aguilera, que me desgarra, me hace recordar a aquel amor que no regresó... les pondré la letra:

Ahora que ya mi vida se encuentra normal, que tengo en casa a quien sueña con verme llegar, ahora puedo decir que me encuentro de pie, ahora que me va muy bien
Ahora que con el tiempo logré superar a aquel amor que por poco me llega a matar, ahora ya no hay mas dolor, ahora al fin vuelvo a ser yo.
Pero me acuerdo de ti y otra vez pierdo la calma, pero me acuerdo de ti y se me desgarra el alma, pero me acuerdo de ti, y se borra mi sonrisa, pero me acuerdo de ti y mi mundo se hace trizas.
Ahora que mi futuro comienza a brillar, ahora que me han devuelto la seguridad, ahora ya no hay mas dolor, ahora al fin vuelvo a ser yo.
Pero me acuerdo de ti y otra vez pierdo la calma, pero me acuerdo de ti y se me desgarra el alma, pero me acuerdo de ti y se borra mi sonrisa, pero me acuerdo de ti y mi mundo se hace trizas...

oOo!!! Quiero llorar, ver a Mauricio, tener una razon por la cual vivir, en mi casa sólo escucho quejas, chequen a que me refiero: Hace poco mi mama se quejaba de que no comía y bla bla, me suplicaba para que comiera y casi llora cuando lo hace, y ahora dice que mi hermano mayor esta raquítico, que mi gemelo está bien y que yo con 5 kgs menos me vería bien ¿?... no la entiendo de verdad, su comentario me dio en el higado, sus palabras fueron como un tiro, mas bien aquella noche hubo una balacera, eso solo me incentiva a seguir no-comiendo, vomitando y automutilándome, me quitó las piedras del camino, ahora sólo falta embarrarme de lodo y caer al precipicio.
Lo que mi madre no sabe es que a veces los comentarios de las personas pueden doler mas que un golpe, grabaré lo que dijo, para que cuando se queje pueda echárselo en cara, soy una maldita, me he convertido en un ente maligno que solo quiere perjudicarse, que no quiere encontrar un camino a la salida... Estoy desvelada, estuve preparando mi clase de Inglés hasta las 4:00 a.m me quedé dormida en la mesa un rato y luego subí a mi cama... me desperté unas pocas horas después y no desayuné, me siento mal, quiero dormir, y HOY empiezo la dieta... que maravilloso, aunque se supone que tenía programado 1/2 vaso de leche light, no lo tomé, son las 12 y ya tengo hambre, por eso me he puesto a escribir, para escaparme de mi cruda realidad, espero bajar 10 kgs, Rogaré a Ana todos los días para que me conceda mi deseo...

Carrera contra mi!!! *

2007-09-24T16:45:00.000-07:00

Hola, quiero informarles varias cosas y proponerme varias cosas, el punto es:he comido como vaca el dia de hoy, estoy nerviosa, sola en el trabajo, asi que no he podido salir a vomitar.Mañana (25/09/07) empezare una dieta que hice yo, con poquitisima comida, como no tenia un regimen de alimentacion diario, casi siempre vomitaba, entonces con esta "diet" espero bajar de peso(muchooo) y tambien dejar de vomitar, en verdad no se porque lo encuentro tan necesario, y tambien me toca dar clase de ingles y no la he preparado, tiene que salir perfecta(espero)... Ahh! mi "dieta" se termina el 25/10/07... unos cuantos dias antes de mi cumple y del de mi prima, mi gemelo, y pickey(mi hermoso baby). En verdad es a corto plazo, asi que espero llegar a los 55... Deseenme suerte e implorenle a Ana que me permita hacer bien esta dieta, por mi bien y en parte porque quiero que mi regalo de cumpleaños sea tener mis costillitas bien salidas, nada de panza, caderas sobresalientes y homoplatos bien definidos!!! Yeah!

Noticias Recientes

2007-09-24T14:35:00.000-07:00

Uff!! Mi primo se casó el sábado, se veía en verdad guapo y yo en verdad gorda.He decidido llamar a Mauricio, aunque no se cuando, necesito volver a escuchar su hermosa voz para sentir que vale la pena seguir respirando.

Domingo 23 de Septiembre del 2007

Hermoso día hoy, y no porque haya hablado con Mauricio, sino que sali con Francisco, un amigo de toda la vida de mi hermano, tiene 20 años y es en verdad bello, aunque no se cual sea su percepcion sobre mi, fuimos al cine, nos movimos de plaza, regresamos al lugar de origen y cenamos sushi( no lo vomite!!!), fue maravilloso conocerlo, espero volver a salir con el, lo ciero es que estos ultimos dias he dejado a Ana un poco abandonada, tendre que no-comer unos cuantos dias, no me preocupa porque si lo hago puedo vomitar, en fin espero que me vaya bien...

Mi Historia de (Des) Amor

2007-09-22T18:01:00.000-07:00

Eran finales de Diciembre del 2006, ya llevaba casi un año trabajando en ese localito de 3x3 con mi madre y habíamos entablado una buena relación con los locatarios vecinos.
A principios del 2007 mi vida cambió cuando cambiaron al encargado de aquel local por uno joven y guapo e nombre Mauricio.
Recuerdo que desviaba mis miradas para ver aquellos hermosos ojos verdes, y lo mejor: le gustaba a aquella hermosura; es perfecto: rubio, flaco, alto, ojos verdes, caballeroso y demas etceteras... Recibía indirectas por parte de aquel hombre muy a menudo
19 de Marzo del 2007
Se hizo puente a causa de un día festivo, así que no iré a la escuela.Me toca trabajar desde muy temprano y para mi buena suerte veo a Mau yendo de mesa en mesa, hasta que se decidió y se acercó a hablarme...
-Me vendes un agua por favor.
-Sí, son $6
-Gracias... te la puedo encargar?, al rato regreso
-Si.... 15 Mins. mas tarde
-Ya vine
-Ah! Está bien,¿Qúe tal el día?
-Bastante movido, y tu?
-Ja, muy aburrido, no tengo nada de gente, sólo los veo a ti y a Alfredo correr
-Mmmm, y nosotros sufriendo, ¿Porque no nos ayudas?
-jaja, no puedo dejar sólo aquí
-Eres mala
-sólo a veces
-Te la puedo volver a dejar... espero que no te moleste ¿Si?
-No hay problema, está bien
Un laaargo rato despues
-Uff! ya vine, perdón por estarte molestando
-No te preocupes, no es molestia
-Te gusta el chocolate?
-Si
-Me permites invitarte una rebanada?
-Mmmm, está bien, gracias
-Al rato me dices si te gustó...
Esa fue de las primeras largas conversaciones con el que pensba era(es) el hombre de mi vida, pero creo que yo no la mujer de la suya.

Sabado 24 de Marzo
-Hola
-hola Mau
-Oye te tengo una sorpresa, en la noche te fijas y te la dejo en el mostrador
Me fijé en el mostrador y era una rosa, hecha con papel térmico(papael de ticket) quemado, era hermosa, casi como el hombre del que me estaba enamorando (¿estaba?)

Martes 27 de Marzo del 2007
Fuimos a visitar a mi tía, esta enferma de cáncer en el estómago, estaba más raquítica que nunca, habrí de pesar a lo mucho 35 kgs

Miércoles 28 de Marzo del 2007
Por eso de las 11:00 a.m su corazón dejó de latir, se fue de este mundo y dejó de sufrir, mientras los que estabamos de este lado le llorabamos desconsoladamente.Mi mamá se puso mal, estaba llorando sin parar y trabajando, Mauricio y Lenin se acercaron a ofrecerle ayuda sin éxito. Me recogió mi hermano en la escuela y despues fui a trabajar, aquella tarde nunca la voy a olvidar. Estuve platicando un largo rato con Mauricio, acerca de lo que había sucedido... Ese día nos hicimos novios

Pasaron tal vez 2 semanas antes de que mi mamá sospechara de que mi mamá sospechara, no iba a permitir que yo (14 años) y el (24 años) tuvieramos una relación, menos cuando una cajera le mintió diciendo que el era casado, su solución fue apartarme de aquel lugar asi que no iba ya a trabajar

Miércoles 18 de Abril del 2007
He llorado desconsoladamente estos días, la falta de Mau me consume y no he sabido nada de el,pero algo bueno tenía que pasar entre tanto embrollo, el concierto de mi ídolo desde que tengo uso de razón: Alejandro Sanz, camino al auditorio, no pude evitar mirar aquella plaza en la que solía trabajar... lloré como bebé cuando cantó "a la primera persona".

Cabe aclarar que no podia estar sin hacer nada, asi que acompañaba a mi tía(Mari) todos los días a la oficina ya que yo estaba enojada con mi mamá, recuerdo que se dio cuenta de mi relacion con Mau porque habiamos estado hablando mas de una hora por telefono, el por el mostrador y mimama estaba tomando un cafe con mis tios en la parte de afuera, asi que lo sospecho, intentó marcar a mi numero y sonaba ocupado, esa noche me dijo miles de cosas horribles, entre ellas: golfa...

Por esos días mi mama habia tenido un problema fuerte con Mari así que...

Miercoles 25 de Abril
Mi vida se desvanece, se va de la cas Mari, lo peor es que no se va sola, se lleva a mi bebe mi hombrecito de apenas 2 años que me daba consuelo a falta de Mau, cuando lo despedi llore, y llore y llore

Viernes 27 de Abril
Recibi una llamada, era mi madre diciendo que queria que la acompañase a cenar, eso significaba que probablemente me diera la oportunidad de volver al trabajo... Había ido ya varias veces, pero no me atrevi jamas a cruzar palabra con Mauricio

Sábado 28 de Abril del 2007
Entro tarde, se supone que a las 2:30, mi madre estaba con mis tíos asi que ella llega a eso de las 3:30, lo se porque me mando un sms diciendomelo. Se que Mau entra a las 2, asi que llegue y lo estaba esperndo afuera de una zapatería sin que el lo sepa, me vió por un espejo de la misma zapateria, asi que se detuvo. Caminamos hasta una banca retirada, para que nadie nos viera, y le conte todo lo que habia sucedido en los ultimos dias, lloré y luego lo besé, fue el mejo regalo que pude tener ya que hoy cumplimos 1 mes

Domingo 20 de Mayo del 2007
Estaba caminando por la plaza ccentral cuando escuche un grito que decia "Brenda", eran mis tios que me habian visto con Mauricio. Le exigieron que le dijera a mi madre de nuestra relacion, despues de ponernos tremenda cagada. Le revelaron mi edad y cuando se entero casi se infarta-mi sobrina tiene catorce años- dijo mi tia
Después de tremendo show subio primero Mau y un laaargo rato despues yo con mis tios al area de fast food, se sentaron en una mesa y depues vi a Mau acercarseles... Yo moria de nervios, solo habia dos opciones
1) que mi madre aceptara la relacion
2) No regresar jamas a aquel lugar.
Despues de muchas suplicas acepto la opcion 1 mas a fuerza que queriendo, al fin era libre., aquella noche celebramos¿? en un restaurant y sin el

Viernes 8 de Junio
Fui a patinar y a comer con Mau, me dio una desagradable noticia en medio de un mar de lagrimas... lo cambiaban a la unidad Condesa

Lunes 11 de Junio del 2007
Ayer fue la despedida de Mau entre aplausos y extraños premeditados, a partir de hoy se presenta en la unida de La Condesa

Jueves 2 de Agosto del 2007

Llevo ya 4 meses con Mau, los mas maravillosos de mi existir , hoy descanse y acompañe a mi madre a meter facturas a Hermi, asi que me dio aviso de hacia donde correr y atravese la calle, corri mas de 3 cuadrasde locales fufurufos y encontré ese local al que lo habian cambiado, platicamos un rato y lo admire, el hermoso con su uniforme de capitan y despues me despedi de el, ya que por la noche salia de vacaciones a Aguascalientes, y se supone que lo veria la proxima semana, lo cierto es que no lo volví a ver, se esfumó, a partir de este dia mi vida se resume en lagrimas y vomitos por abandono, falta de interes y de amor: De Mauricio

Depresiones Crónicas

2007-09-18T10:46:00.001-07:00

Me siento mal, quiero ver a Mauricio y morirme. Me obligaron a desayunar un plato de cereal que vomité mientras me bañaba, en este momento estoy trabajando y me encuentro con muchos mensajes subliminales que me obligan a recordar a Mauricio, y una vez mas su jefe me devuelve el aliento reiterándome que un día no muy lejano el vendrá
Necesito verlo. Todos ríen y yo lloro. Todos comen y yo vomito. Todos tienen la alegría de seguir con vida y yo la acuciante necesidad de dejar de existir. Todos olvidan facilmente y yo solo puedo pensar en el... ¿Qué sucede con mi vida? ¿Qué pasará cuando lo vea? ¿Regresaré con él? No lo sé, sólo sé que en estos ultimos días he llorado más que nunca por un hombre que se fue y nunca regresó.
Estoy deprimida, tomo un agua de las "be light" y ya la quiero vomitar.
Esto no es vida, me encuentro llorando y vomitando muy a menudo, vivo del aire y de las mentiras y aún así me quedan pocas esperanzas de verlo aunque sea por ultima vez, su ausencia me está corroyendo el espíritu

17 de Septiembre 2007

2007-09-17T11:29:00.000-07:00

Me quedan pocas ganas de seguir, la falta de Mau me está desangrando por dentro, por fuera aparento ser feliz y que no lo extraño, por dentro algo en mí grita que lo necesito, que necesito de su aire para vivir
Lloro, lloro sin parar, a diario por las noches recuerdo todos los momentos hermosos momentos que con el vivi, lo extraño más de lo que nadie lo puede imaginar. Su ex jefe me devuelve el aliento diciendome que esta bien... sin embargo eso para mi no es suficiente, quisiera estar con el, tocarlo, sentirlo y besarlo de nuevo como todas aquellas tardes en la plaza. Me tocó sufrir, por un hombre 10 años mayor que yo, un hombre que me hace vibrar, que me hace desearlo.
Hoy estoy decidida a no comer, a sólo hacerlo cuando tenga mucha mucha hambre o incluso mas ganas de vomitar que de comer... Mi próposito: ser delgada para el cumpleaños de mi prima el 27 de Octubre, o mejor aún adelgazar hasta limites inalcanzables para que Martin( su amigo y ex jefe) avise a Mauricio de mi estado, y que este hombre tome conciencia del mal que me hace su ausencia. No me preocupa morirme de anorexia, porque yo ya me siento muerta, no tengo alma, Mauricio se la robó y no ha regresado a devolvermela, necesito verlo, supongo que no falta mucho para que esto suceda, tengo el presentimiento de que el todavia me ama pero algo o alguien pudo mas que yo... tal vez Sofi, no la culpo es sólo una nena... o al menos eso quiero pensar, que todamia me ama o en el peor de los casos, se aburrio de mi

Day 2 Day

2007-09-07T10:03:00.000-07:00

Estoy triste... soy infeliz, me cuesta trabajo sonreir solo finjo para no alarmar a los demas, por fuera me puedo notar indiferente y quiza hasta feliz, pero por dentro soy una piedra: gris, dura e insensible, todo me da lo mismo, no tengo ganas de nada ni de comer, ni de hablar ni de caminar ni de nada, solo quiero dormir, la falta de alimento me provoca un sueño inexplicable, pero tengo que trabajar, la ausencia de Mau me esta comiendo lentamente, ese hombre se llevo mi alma, y no ha venido a devolvermela, es un ladron, me robo todod mis sentimientos y mis ganas de seguir, mi unico consuelo lo encuentro en Ana, es lo unico que me hace seguir y no aventarme de un 10 piso, tengo que llegar a mi perfeccion, cuando sea perfecta espero ser feliz, a veces pienso que por eso todos me abandonan aunque no se cual sea la verdad, mi vida es una mentira que no puedo descifrar, pero espero que algun dia de estos me pueda encontrar o en el mejor de los casos encontrar mi alma y para eso tendria que encontrar al hombre que amo al que siempre voy a desear, con el que anhelo pasar mis noches pero ahora lo unico que puedo hacer bien es dejar de comer y mentir a todos sobre mi estado de animo, sobre porque tengo esa cara y todos los dias mis huesos se saltan mas... asi de asquerosa es mi vida

Defendiendo nuestros derechos

2007-08-29T13:26:00.000-07:00

Yo defiendo a la anorexia como estilo de vida, porque cualquier persona normal (si es que esto existe) sube unos cuantos kilos y se pone a dieta, nadie los cataloga de enfermos, cualquier obeso come porque siente ansiedad y aun asi nadie los acusa de enfermos, entonces porque a nosotras que elegimos dejar de comer nos catalogan de enfermas? Porque la sociedad no distingue, solo juzga, cada quien tiene su razon de ser, para mi es mi perfeccion, mi perfeccion (me la invente yo)es llegar a los 42 kilos ¿porque? porque me hace feliz el dejar de comer, por eso.
Las anorexicas como yo decidimos adoptar la "enfermedad" como estilo de vida, yo no ando diciendo a la gente que me encuentro por los pasillos "hey! deja de comer porque estas muy gordo" Nadie me haria caso,¿ entonces porque personas como Nati nos dicen "dejen de incentivar a niñas a que sean pro-Ana"? cada quien es libre de elegir su forma de vida, yo no le digo a mi primita de 10 años "hey conviertete a la anorexia porque te hace feliz". NO.
Les aseguro que estas niñas que buscan paginas pro-Ana es porque ya tienen decididos sus futuros, asi que dejen de culparnos a nosotras ¿porque no culpan a los padres, medios o a la sociedad? Porque la linea entre bello y enfermo es invisible para unos... entonces porque a cualquier chica que tiene un IMC de 18 la catalogan de anorexica cuando muchas otras andan libres por las pasarelas modelando? Deberian tambien de llamarlas anorexicas y no top-models
La sociedad es injusta, yo solo trato de que acepten nuestro estilo de vida como lo que es y no como una enfermedad. Solo pretendo que personas como Nati(no tengo nada en contra de ti pero si en contra de tu campaña) dejen de juzgarnos y nos acepten, no solo digan que porque hacemos un ayuno de una semana nos cataloguen,y nos digan locas y enfermas, cada quien elige su camino y no pretendo invadir el de nadie.

Mis Thinspo Favoritas

2007-08-29T12:47:00.000-07:00

Lindsay Lohan es una de mis thinspo favoritas ya que demuestra cambios completamente radicales ustedes que opinan?

Que me dicen de Nicole Richie?? Antes una peggy y ahora una de mis thinspos favoritas

Mary-Kate Olsen es otra de las anorexicas declaradas, tambien se ve fabulosa