lunes, 21 de julio de 2008

Te Necesito

Siempre que tengas futuro verás delante la autopista, soy un piloto de la guerra, una ola que se eleva, nadie sabe mi misión, sobrevuelo América y solo pienso en ti, te necesito, tengo tanto miedo de perderme o desaparecer

Mi caso es triste y no lo puedo negar, de que sirve ser como soy, tener lo que tengo, si no lo ocupo para bien? si lo ocupo solo para destruirme o para idear un plan macabro para que nadie sepa que dejé de comer? Supongo qu soy así por elección propia o porque estoy predestinada a ser así. Ya no puedo seguir comportandome como ahora, no puedo hacerme tanto daño, lo comprendo pero ni aún así lo puedo cambiar ¿Que puedo hacer? Nada, esa es la respuesta, porque sigo soñando con ser perfecta y con ser la mejor, aunque sé que lejos estoy e serlo, en mi tienda voy 5 puntos abajo y mis niños van sobre presupuesto, hasta ahí todo bien. La gerente de ventas se dio cuenta de que estoy adelgazando y hasta ahi todo bien. Mi supervisor se dio cuenta de lo mismo y eso no esta nada bien, es mas como mi amigo que mi jefe, no lo puedo ver asi y tenemos muy buena relacion, me pregunto porque, si estaba enferma, si necesitaba vacaciones, nada de eso. No, gracias, amo mi trabajo y estoy bien, no estoy enferma, le dije entre lágrimas, después se talló los ojos y me volteo a ver me dijo: se te está saliendo de las manos, hija. Poco después se acercó el que había sido pediatra de su hija (q.e.p.d) que a los 11 meses dejó a todos los miserables que estamos en esta tierra para pasar a mejor vida, para ser el ángel que siempre fue, y mi supervisor no pudo mas que llorar y yo que no me pude contener, ahí fue cuando me arrepentí del daño que me hago, aunque no duró mucho tiempo.siempre lo digo, necesito ayuda

viernes, 11 de julio de 2008

Cada Día

Cada vez que quedamos para vernos cuando aparece se me estremece el cuerpo, te has convertido en lo mas alucinante, lo que aprecio en mi vida lo importante

No puedo evitar odiarme. No puedo. Intento ser perfecta, la mejor en todo. La mejor hija, la mejor hermana, la mejor amante, la mejor del corporativo, la mas chica, la mas lista, la que cubre los presupuestos, la que hace los inventarios perfectos y da las mejores capacitaciones, la favorita del contralor, la consentida del Supervisor y la Gerente de ventas, tan así que cada miércoles los tengo platicando conmigo, la mas bonita y agradable y la consentida del Corporativo completo. La excepción, porque no contratan menores si acaso de 17 años pero a mí me contrataron justo cuando cumplí 15 gracias a mi adorable contralor, la excepción porque nadie mas es jefe de dos tiendas, porque no contratan a nadie que este estudiando. Ante los ojos de muchos soy genial: tengo 15 años, estoy estudiando el segundo semestre de preparatoria, acabo de terminar mi T.T.C., gano lo que se me antoja y hago lo que se me antoja, no sigo indicaciones de mi supervisor por orden de la Gerente de ventas que dijo: eres tan buena como *** así que haz lo que creas prudente. Soy jefa de 2 tiendas y trabajo con chavos mucho mas grandes que no saben ni hacer un puto inventario y los lunes lo tengo que corregir, hablo perfectísimo inglés, francés y una pizca de italiano. Soy bonita e inteligente y provengo de una familia bien acomodada, realmente trabajo para escaparme de casa, de mi realidad, para olvidar, para no pensar, para cumplirme mis caprichos y sentirme superior, creerme una mierda. Ante mis ojos no soy mas que una gorda asquerosa que no sabe ni si quiera como es que los hombres la pueden seguir tanto, no me considero fea pero tampoco me considera tan hermosa como me lo hacen creer, me sé inteligente pero no tanto como me dicen, me sé la favorita pero no tan así la consentida, me devalúo, me hago daño, me mutilo los brazos y destruyo mi garganta con todas las veces que vomito. Me torturo recordando a Mauri y todo lo que me dio, me considero adicta a él y a todo lo que le rodea. Así es como creo que soy, sensible, perfeccionista y minuciosa, me pueden dar las 12 de la noche cuadrando mi inventario y no lo entrego si no está perfecto, no puedo entregar un inventario imperfecto. Soy yo! Y necesito hacer todo lo mejor posible, intentando hacerlo perfecto, tal como yo quiero ser, y me presiono tanto que el miércoles que tenía la visita obligada de mi Supervisor y la Gerente de ventas me puse a temblar. No encontraba unos guantes de polietileno! No pude haberme acabdo una caja en dos hrs. Temblaba de pánico, de coraje, de rabia, de nervios y nadie me sabía tranquilizar, me dijo mi supervisor: siéntate, relájate, yo busco los guantes por ti. Le conteste que yo los podia encontrar y los buscaba y me temblaban las manos, no sabía que hacer. Los buscaba y rebuscaba y no los encontré, salí con un sacapuntas en mano y procedí a cortarme a un costado de la muñeca, sangraba pero no tanto, solo lo suficiente para tranquilizarme, limpié mi sangre regresé a mi lugar de origen y me tapé con un poco de transpore, no me había tranquilizado mucho, seguía temblando y para cuando regresé mi supervisor ya había encontrado los guantes, sentí un alivio enorme mucho mas grande que haberme cortado. Me dijo mi supervisor: Tranquilízte y siéntate con *** (la gerente de ventas), nos sentamos a revisar presupuestos, se fueron y yo seguía en mi histeria y no sabía porque, llegué a casa y mi madre me abrazó, le conté lo sucedido y me fui a acostar, a llorar, a seguirme cortando, a pensar en Mauricio...

martes, 1 de julio de 2008

Te Amaré

Te amré a golpe de recuerdo, te amaré hasta el ultimo momento... por ser algo no perfecto te amaré

El hambre no me deja pensar en nada que no sea comida? Hambre... como es posible que tenga hambre? Acabo de comer... pero necesito seguir haciéndolo, comer a reventar y luego vomitar a morir, hasta purgar mis culpas e intentar sacar mi soledad por ahí.
Mas, necesito mas, neceito seguir comiendo, necesito seguir vomitando, no me puedo contener, no lo puedo controlar, vomitar hasta sangrar y comer a reventar, nunca pensé que mi problema bulímico fuera a llegar a tal punto, tengo la marca de uno de mis dientes debajo de uno de mis nudillos y otra mas entre mis dedos... es un círculo viciosa del cual no puedo ni quiero salir... no por ahora

miércoles, 25 de junio de 2008

Mannos Vacías

No pensarías que iba a marcharme con las manos vacías por ti, no me acostumbro a perder en un juego por placer y es el juego que me da la vida

Ultimamente son muchas cosas, personas, situaciones que rondan y torturan mis pensamientos hasta el cansancio, al borde de la muerte. Siento que es mejor dejar de sentir, no pensar, eso haría de mi vida algo sencillo y llevable, pero no… me torturo, me gusta sufrir, sentirme mal, dejar de comer, vomitar lo poco que haya podido comer, eso me agrada; o al menos eso quiero creer.
Soy una tonta… como pude creer que Mauricio me quiere? Aparece y desaparece como por arte de magia, como y cuando le place, a fin de cuentas sabe que estaré dispuesta a todo por él, por un minuto a su lado, por uno de sus besos, por tener su cuerpo junto al mío, porque sabe que se me puede ir la vida entera en ello y no importarle, usarme como se le antoja, llamarme cuando está aburrido o pisotearme cuando está enojado, así es él y lo peor es que así lo acepto.
De que sirve darme cuenta si aún así no hago nada para cambiarlo?
Me hundo en su olor y me ahogo en el pensamiento de que solo por "eso" me quiere.
De verdad que ya me cansé pero algo nos une… ya sea sexo o compasión; o el temor al abandono… me da pavor que me abandone, no saben cuánto.
Pero ya me harte.
De hoy en adelante le entrego mis pensamientos a Ana, mi tiempo y todo lo necesario para ser perfecta...

sábado, 14 de junio de 2008

Sera

Sera que te llevaste algo de mi el dia que te fuiste, sera que estaba acostumbrado a ti por lo que yo estoy triste

Mis nenas hermosas!!!! No saben lo que es esto! Cuanto las extraño, cuanto las quiero, ya extrañaba escribir en este lugarcito. Pues he estado mal, de Mau nada, otra vez se va y me lo harà 20000 veces mas porque esta seguro de que yo estoy dispuesta a aceptarlo cada vez que se le antoje, ya no se ni que hacer.
Me cambiaron de unidad y de pronto me ofrecieron una supervision la cual rechaze profundamente, todavìa no estoy lista para eso!! Tengo 15 años por Dios!
Entonces ahora soy capacitadora, y me mandaron a capacitar a un nuevo supervisor que buff no saben como me insinuo y como me gusta! Pero claro, en el corporativo se tenìan que enterar y creo que hasta lo van a correr, me llegaron 2 niños esta semana, mi ex-compañero y mi compañero actual, he estado comiendo y vomitando descontroladamente y estoy asquerosamente gorda, no voy a ir a la graduacion y si pase y voy a ser madrina del futuro hijo(a) de mi ex supervisora
Les mando un beso gigante el lunes les platico con mas calma

martes, 27 de mayo de 2008

Tu locura

Creo en tus ojos, y como explicarte desde el encierro cuanto miedo da salir a ese mar de dudas, ya no hay mas que hacer... sos tu propia ayuda

Disculpen tener tan abandonado este espacio, pero el tiempo me impide visitarlas y escribir. Es el dia en que no termino el trabajito y hay que entregarlo el proximo jueves, a este paso no me voy a graduar, pero es lo ultimo que me importa.
La semana pasada se me complico un poco el asunto de Mau, se enterò mi madre y dijo que si quiere las cosas en serio que le presente su acta de divorcio. Se lo comentè a Mau y me sorprendiò lo que escuchè: Nunca se casò can Fabiola, solo vivieron juntos un tiempo, pero nunca hubo boda. Eso significa que nunca me mintiò y que mi madre no tiene razòn para odiarlo. Lo voy a ver el jueves... estoy feliz, saber eso me ha puesto tremendamente feliz. He estado muy nerviosa estos ultimos dias y consecuentemente he vomitado el doble de lo que antes lo hacìa, mi supervisora dice que estoy adelgazando. Me pasaba de rapidito por aqui, prometo que pasando el 5 me paso seguido por sus blogs y leo todo el blog de todas. Las quiero mil y disculpenme si no posteo o no saben de mì estos dìas

jueves, 8 de mayo de 2008

Donde Convergemos

Tengo algún sueño roto y tengo un plan pa´tenerte

Bueno, antes que nada quiero pedirles que me disculpen, el tiempo me agobia, es el dia en que no empiezo mi "trabajito" y lo tengo que entregar el 5 de junio.
De nuevo Mauri me devuelve el aliento y me regresa a la vida diciéndome: "muñequita voy el domingo, pero antes dile a tu mami"... Quiere que se entere mi mami!!! eso es bueno? dijo también que quería platicar con ella y que le interesa seguir conmigo... estoy mas que feliz!!!
Ana está alejada de mí, a final de cuentas ¿para que quiero de vuelta a Ana si el que está por regresar es Mau? Uff!! no saben lo emocionada y feliz que estoy, prometo visitarlas y postear mas seguido, que hay mucho que contar... las quiero mucho, nunca me olvidare de ustedes